Querido algo a lo que le llevo un tiempo escribiendo... Es complicado definir mi estado ahora. Es uno de ésos puntos muertos en los que cuando me quedo, me quedo y no puedo salir en un tiempo. Pero es más doloroso cuando salgo hacia adelante. Me conformo con seguir retrocediendo hacia atrás. Estoy ya algo cansada de la monotonía y del día a día. Sólo necesito algo que me saque de aquí. Quizás es la gente, o quizás soy yo, no lo sé muy bien. El caso es que si yo soy el problema, me quito de en medio; y si el problema es la gente, pues también estará apartada de mí. Hasta ahora voy autoanimándome como puedo, consolándome de que ya queda poco para que todo se acabe y no tendré que volver a verlos, pero... También me da miedo lo que pueda pasar el año que viene. ¿Y si tampoco les caigo bien a la gente de allí? ¿Y si tampoco soy lo esperado? ¿Y si vuelvo a meter la pata? No quiero pensar en ello. Me han dicho que, si voy con buena actitud, no hay nada malo que pueda pasarme. Creo que la fobia ya me ha sido implantada, y no quiero volver a meter la pata... Pff... Ya ni puedo pensar con claridad. Sólo sé que peor que ahora no puedo estar, y no quiero estarlo. No quiero ni imaginarme qué pasaría si tuviese que repetir, o algo así. Tengo miedo, mucho. Yo sólo quiero no estar sola. Me he cansado de gritarle a la nada y obtener lo mismo. ¿Y qué haré yo ahora? Por mucho que me esfuerzo en integrarme, no es suficiente. Espero corregirme antes de que sea demasiado tarde, no quiero volver a desear morirme, ni cosas de ésas. Siempre es lo mismo: sentirme mal, sentirme peor y finalmente desear morirme otra vez más, mientras cuento los días que quedan para que suceda algo que me saque de la asquerosa rutina de una vez por todas. Es dañino éste estilo de vida, y por desgracia, las personas que pueden rescatarme de él no lo hacen. Ya ni siquiera tengo fuerzas para echarles las culpas, no me laten las ganas. Si alguien lograra meterse en mi mente por un día, creo que lo pasaría fatal. Tanta tortura psicológica no puede ser buena. Lo peor es que a veces, yo también me esfuerzo torturándome, porque así me alivio. No puede ser sano ésto. Y ya sólo me salen frases cortas, sin sentido y vacías, que definan mi estado de ánimo en éstos momentos. Como ya me he cansado de pedir auxilio, simplemente lanzaré el último grito de esperanza hacia el cielo, a ver si a alguien le da la gana de responder.Follow me on Twitter ♥
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Nubes de papel.