Tenemos que seguir adelante, aunque tengamos que dejar a la gente detrás.

Porque creo que ya he aborrecido ésa música esotérica que acompaña mis sueños. Empiezo a reparar mis alas para echar a volar antes de que me alcances. Si puedo lo haré, y si no puedo lo daré todo con tal de poder hacerlo bien. Y si me esfuerzo por no morir, no hay nada que agradecer. Mil veces he soñado que moría en el lecho de la vida, novecientas noventa y nueve he soñado que infundías tanto calor en mi pecho que me hacías revivir. Sigo esperando a que vengas, ¿sabes? Y mi paciencia nunca se va a agotar, cae con cuentagotas sobre tu espalda, se desliza suavemente por tus caderas y desemboca en los labios. Porque no hay nada más dulce en el mundo que las tinieblas que me envuelven. Mirando hacia el cielo apunto con una pistola a la cordura por si se me ocurre intentar hacerme sentir. Pasando mil noches en vela, arranco las escamas del dolor en mi piel. Siento emociones prohibidas en silencio. Vuelvo a pensar, vuelvo a perder, a asimilar, a comprender, a aceptar, a sacrificar, vuelvo a gritar "basta". Porque ya lo sabía, que todos aquellos paseos de madrugada por la playa habían servido para saber aceptarlo. Ya lo sabía yo, ya lo sabía cómo se le llama a ésto.

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¿Y qué pasa cuando las grietas reaparecen y no hay nada ni nadie capaz de cerrarlas?

No hay nada sin vida, no hay vida sin ello. Quiero perder el control, gritar y huir para no volver. Quiero saber si alguien sabía si ésto iba a pasar. Preciso la necesidad de creer, de perderme en un mundo de sueños cada noche, de escribir lo que siento gastando mil folios de papel, aislándome de todo. Dilo, dilo, vamos, grítalo, necesito oírte chillar toda la verdad al suave silencio. Necesito oír que también sientes, que también en tu pecho hay algo. Porque voy a acariciar las cuerdas de ésta guitarra rota hasta que el mundo se acabe, porque voy a cerrar los ojos hasta que acepte yo misma lo que va a pasar. No hay nada más bonito que vivir lo que te ha tocado, no hay mayor tesoro que llevarte la mano al pecho y notar que hay algo que late, saber que estás viva. Pero... ¿qué pasa si palpas en tu pecho y no encuentras nada? ¿Qué pasa si abres los pulmones para tomar aire y sólo entra polvo de hadas? ¿Qué pasa si intentas sonreír y sólo te sale un llanto amargo? Aquí voy a estar como una muñeca rota hasta que el destino decida cambiarme. Voy a observarte siempre, voy a abandonar mis sueños por la realidad, no me importa que no te quieras llevar nada de mí, porque si tú te llevas la mano al corazón, podrás notar que late.

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En cierto modo, el simple hecho de vivir es nuestra condena.

¿Por qué siento que el amor, un amor invisible, se convierte en odio? ¿Por qué siento que mis ojos pueden irradiar tanta ternura que despierten un sentimiento tan fuerte? ¿Por qué sueño, por qué noto, por qué creo que soy querida? ¿Por qué es una sustancia tan delgada como el aire y tan pesada como el plomo? Que alguien grite si sabe qué es el hormigueo que recorre mi tripa cada vez que piensa, que sonríe, cada vez que siente. Que alguien susurre si despierto algún sentimiento como los míos. Que alguien me ciegue si en su ciego corazón está pasando algo. Que alguien me acaricie si me puede leer, si me puede sentir hasta en las noches más frías. Que alguien me dé luz si está sintiendo ahora lo mismo que yo. Que alguien me explique qué significa ésta sensación de empatía. No, no, no, no quiero más palabras que me destrocen. Me he cansado de pretender oír su voz antes que respirar. Necesito aprender a no sentir, a no necesitar, a no preguntar cada dos segundos. Necesito la llave de la jaula que encierra mi alma para poder liberarla. No quiero volver a ilusionarme, no quiero cerrar los ojos y difuminar el rostro perfecto en la imperfecta oscuridad. Que alguien me ayude a abrir los ojos.

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No me gusta éste juego, porque la única que sufre soy yo.

A la niña le arrancaron el corazón de cuajo, lo guardaron en una caja de cristal y lo tiraron al mar. La niña llamaba a gritos silenciosos por las noches a su corazón, y cada vez que lo hacía, le clavaban una espinita de marfil en el cuello. La niña ya no podía llorar porque no la dejaban, había gastado su número limitado de lágrimas. La niña sentía su sangre seca burbujear por sus venas muertas, pidiendo paz. La niña se sumergía en el agua y cerraba los ojos esperando el frío y duro beso de la muerte. A la niña la colocaban frente a su corazón y le exigían que sintiera, le decían que debía sentir, pero la niña tocaba el corazón y no sucedía nada. La niña lloraba porque necesitaba volver a sentir, otra vez. La niña mataba sonrisas en su rostro triste, esperando una indicación del alma para flotar. La niña miraba noches enteras a la Luna, le contaba sus penas y le pedía la fuerza que le faltaba y necesitaba, pero la Luna seguía con su semblante frío y distante. La niña suplicaba, cortaba trocitos de sentimientos y los guardaba en sobres. La niña necesitaba volver a sentir.

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Ésas veces que noto que una situación me viene grande...

Se sentía tan mal después de que rompieran su sueño de cristal, se sentía tan sola encerrada en aquellas cuatro paredes llenas de eco que repetían una y otra vez todas las verdades a las que tanto temía. Se sentía tan frustrada desde que decidió aceptar la realidad... Se sentía tan perdida aquellas noches eternas de soledad. Se sentía tan triste desde que había descubierto lo que es la vida... Todos y cada uno de sus sueños, hechos mil pedazos de cristal y tirados con crueldad a la basura. Quería cerrar los ojos y que todos sus sueños se recompusieran y se hicieran realidad. Pensaba que todas ésas visitas eran suyas, pensaba que si miraba a través del cristal, si se fijaba mucho, podía ver su nombre grabado en su corazón. Pero se equivocaba, y pensaba que todo era cuestión de tiempo, pero el tiempo pasaba y el día no llegaba, y éso la entristecía, y se apoyaba en los trocitos estrellados de sueños. Miraba el cielo y contaba astros, esperando y esperando que pasase una estrella fugaz. Y cuando se reía, lloraba por dentro, necesitaba dejar de soñar o un milagro. Creía que aquellas memeces nunca se harían realidad, buscaba con constancia sus manos, sus ojos, su piel. Porque ella le dio su vida, su tiempo, sus palabras, sus sentimientos, sus sueños, sus miradas, sus pensamientos, sus inquietudes, sus miedos, sus sonrisas... y si corazón.

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La peor sensación es darte cuenta de que has dejado pasar una oportunidad.

No puedes pretender alimentarme a miradas y luego ignorarme... Porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar. Necesito saber qué siento, aunque quizás no lo quiera saber. Necesito no necesitar buscar tus manos en la oscuridad, necesito aprender a no amar. Sintiendo el aire que traspasa mis venas, disfrutando del contacto con la nada, es tan simple y brusco el roce que siento con la soledad. Consumo palabras suavemente en versos, que se ahogan en lágrimas al amanecer y sulfuran esperando al nuevo atardecer. Intento superarlo, casi lo consigo, y luego vuelvo y vuelvo a caer. Todo el mundo me dice que es fácil, todo el mundo dice que  todo está en mi mente, que sólo la tengo que dejar en suspensión para olvidar. Yo digo que no es verdad, en realidad todo está en el pecho, en la séptima costilla como un día dijeron. Cuando digo que está bien, cuando digo que todo está perfecto, pero me gustaría huir, dejarlo todo atrás y caerme las veces que haga falta, pero nunca volver a la tentación de mirarle a los ojo cuando quieres irte. Pero no sin antes darle gracias por todo, decir toda la verdad y luego hundir la cabeza entre las manos, jugando al escondite para siempre jamás.

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No es fácil decir: "Hola" cuando sabes que va a haber un: "Adiós".

No son solo los latidos vacíos que se escapan en el viento, no son sólo cuando nuestros ojos se cruzan en mitad de un montón de gente, no son sólo los sueños derretidos que se vierten en mi piel abrasándola, quemándola, no son sólo las canciones que se lleva el viento por las noches para que acaricien su oído y le digan la verdad, no es sólo cuando le siento tan cerca de mí aunque esté muy lejos. Es cuando la vida es un sueño, y por un sueño, se da la vida. Es cuando te regalo todos los soplos de mi corazón. Es cuando siento que tú también lo sientes. Es cuando río y lloro por dentro. Es cuando me cierran la puerta en las narices y lloro y le doy patadas al aire gritando que ya no hay nada que perder. Es cuando siento que necesito sentir. Es cuando susurro la misma canción una y otra vez hasta que me quedo afónica. Es cuando tengo frío y calor por dentro. Es cuando juro que daría mi vida por tenerte aquí delante. Es cuando aspiro el humo de cada "no" que pronuncias y me adapto a él. Es cuando es mi primer pensamiento al despertar y el último en la noche. Es cuando me encuentro tan bien y se cambia mi estado de ánimo...

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Aprendí que, la única manera de que no te rompan el corazón, es fingir que no tienes.

Es un juego de mentiras donde todos se traicionan y se manipulan. Es un juego que trata de avergonzarse, de ocultar quién eres por... ¿miedo? ¿Celos? ¿O simplemente precaución? Es un juego que trata de demostrar que eres el más fuerte, ya sea con insultos, miradas, o bromas. Es un juego en el que se trata de ser el peor perdedor o el mejor vencedor, juntando palabras bonitas para expresar lo que sientes, aguantando en tu interior por amor, aprecio, respeto... Es un juego en el que se trata de ignorar, juzgando sin conocer y criticando la mentira y dándote cuenta de que tal vez no es así. Es un juego en el que se trata de que no se note que eres tú, haciéndole daño a los más débiles, despertando en los más pequeños sentimientos que no deberían estar presentes en ellos hasta más adelante, haciéndoles reflexionar más pronto sobre la vida, amargándoles cada instante. Es un juego en el que se trata de correr, de salir, de caer, de salir, y de volver a salir otra vez, hasta que te hartas de todo y... vuelves a caer. Es un juego en el que se trata de ganar o perder.

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Aprender que, para sanar una herida, hay que dejar de tocarla.

Anoche no pude dormir porque había un niño llorando. Y era tan extraño y dulce que partía sin cuidado mi alma, quebrándola en pedacitos. Era tan sordo y amargo que me hacía llorar a mí, y era tan triste y solitario que me hacía encogerme debajo de las sábanas. Anoche soñé que estaba ciega y alguien que cogía de la mano y me guiaba en la oscuridad. Anoche soñé con sus ojos en la oscuridad. Anoche soñé con mi crisálida de cristal y con la barrera que permitía diferenciar la realidad de un sueño. Anoche soñé que arañaba el mural de la monotonía, que hacía lo prohibido. Anoche soñé que me caía y lloraba porque no me podía levantar. Anoche soñé con romper aquella barrera de miradas que envenenaban mis pupilas como un éxtasis. Anoche soñé que rompía el bolígrafo con el que componía mis sentimientos, y lo tiraba todo a la basura. Anoche soñé que borraba todos los momentos, todos los sueños, todas las miradas, los roces y todas las visitas. Anoche soñé que desentonaba con un "mi". Anoche soñé que volvía a alimentarse de mí. Anoche soñé que el pico de sus sentimientos rozaba mi corazón, y entonces desperté.

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No sé si tragarme mis palabras o escupiros vuestras mentiras.

Si me doy la vuelta, perfectamente puedo ver la fila de chinchetas que tu alma ha dejado caer para que me pinche y que vuelva a ceder. Intento dar fuerza con mis palabras, intento transmitir felicidad pero no puedo, es trama imposible. Ésto es sólo un juego más, otra mezcla de palabras que reflejan toda la verdad. En realidad, y si te das cuenta, siempre son las mismas palabras que se transforman para seguir recortando estrellitas de cristal, en realidad no es más que otro grito más allá. Suplicándole al silencio que haga renacer de mis cenizas y te de a ti toda ésa fuerza que a mí no me da. Sí, quiero contarlo todo, se lo contaré a la nada y la nada no lo va a contar. Buscaré desde la madrugada vacía algo con lo que llenar mi alma hueca. Le contaré historias tristes que el eco repetirá, y así nunca se perderán. Y si lo necesito, y si me muero ya, todo me da igual. Cambio de sentimientos con mucha facilidad y velocidad. No es cuestión de inspiración, es cuestión de relación, no tiene nada que ver con todo éso en lo que crees. Todo el tiempo, constantemente, mentimos acerca de todo, mentiras, mentiras siempre para acercarnos al paraíso.

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Vale la pena aunque duela cada instante y arranque lágrimas a tus ojos.

¿De qué está relleno el corazón? ¿Quién ha escrito lo que se debe decir? Que alguien me diga quién cogió una brocha y se puso a dibujar sensaciones. La voz pasa por el corazón recogiendo la cosecha de lo que siento y lo plasma en susurros, se los lleva el viento, se los traga el olvido, los esnifa el sentir. Vamos a pulir cada una de las miradas que nos echan cuando cerramos los ojos. Vamos a intentar olvidar todo lo que está pasando, aunque sea por un instante. Y el simple hecho de decir "quizás" es lo que más aclara la oscuridad. Y el simple hecho de pensar que tal vez es lo que hace que vuelva a mi auténtico ser. Destruyéndome las pupilas, atiborrándome a anfetaminas, vendo veneno como vía de escape. Voy andando sin rumbo, dejando huellas de latidos muertos. Y ya no me río a cada chiste, ya no vuelvo a lanzar miradas esperanzadoras, recurro a recursos insospechados, abandoné en una cuneta a la pena. Me niego a volver a sentir algo como lo que sentí, lástima que éso no dependa de mí, sin poder parar de escribir. Tenlo en cuenta, piénsalo siempre, tenlo presente siempre, que nunca me voy a olvidar de todo ésto.

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A veces es más fácil fingir que no te importa que admitir que te está matando.

Construyendo puentes de sonrisas, caminando entre valles oscuros, remuevo los síntomas de la felicidad. Alargo las noches a mi antojo para colocar los sueños en las estanterías de mi ser. Comienzo a no pensar en nada, enciendo a las tres de la madrugada las velas que se llevan en barco mis sueños. Ato a la cama lazos de preocupación, espero que sepas que ésto ha nacido de mi odio. Deslizo cada sueño en la madrugada, lo mezclo con cada pesadilla, con todas ésas lágrimas saladas. Un secreto más que me ayuda a desear, que me vuelve a encerrar. Me preparo para el futuro, pero de momento, de un color oscuro lo estoy viendo. Donde el Sol y la Luna se unen, de ahí surge lo prohibido. Cansada de soñar con lo imposible, gritándole a las paredes toda la verdad de la espera y del intento de probar cada uno de mis sentimientos. Se adueña de mi ser, recorre mis venas como un veneno que me envenena. Elevándome con cada pensamiento, apreciando cada bocanada de aire que me brinda la vida, dejando de buscarlo en cada sueño. Inclinando la cabeza para no ver, para no querer, buscando soluciones e inventando mil remedios. Cada lágrima derramada se me está quedando estancada, gastando mordiscos de amistad para remediar. Agarrando al destino por la espalda y obligándole a cambiar a punta de bala.

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Cuando le haces daño a alguien y te duele más incluso a ti por haberle dañado.

Intento olvidarte. No puedo hacerlo sola, no puedo dejar de pensar en ti, si no, desaparecerás de mis pesadillas. Si no dejas de arañar mi corazón, si no dejas de comerme por dentro. Creí tenerlo todo a mi favor y ahora veo que todo ha sido fruto del profundo dolor que he sentido siempre. Y que nadie piense que la vida es injusta, es una realidad, es una forma de hacer que dejes de soñar, es una forma de que aprendas a crecer sin que necesites una mano amiga a tu lado. Es la historia de la niña que quería salvar sus sueños, que batallaba contra la realidad, pero la realidad tenía millones de aliados a su lado, y la niña... creció. Ésos son justamente los cambios que se han producido en mi mente. Sueño que te abrazo, sueño que me destruyes por dentro. Tal vez mi mente sólo intenta advertirme, como una madre, de lo que sucederá si ésto no cesa. ¿Y ésta sensación de haber hecho el ridículo? La niña creció. Pero el dolor seguía viviendo con ella, ahora no era nada sin él, era un pálpito cariñoso al lado de su corazón, casi indispensable. Nunca se separaban... y la niña creció.

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Y hoy, la mirada que me tranquilizaba es la que me hace llorar.

Cada instante, cada vida, cada sentimiento, cada caída, cada mirada, cada sonrisa, cada noche en vela... duele. Intento volar, pero no consigo desplegar las alas. Y no voy a lograr echar todos mis sueños a la basura. Voy a confiar ciegamente en el destino, haré oídos sordos a cada imagen que venga a visitarme a mi cabeza. Porque alguien ha venido a romper mi sueño en mil pedazos, debería estar agradecida; de que me haya bajado de ése cielo negro a la cruda realidad. Pero ya no puedo recuperar cada latido en tiempo perdido. Y duele, para qué vamos a mentirnos. Para qué mentir, si me falto yo aquí, me llueve el dolor, siento una punzada de dolor en el pecho con cada imagen. No, hoy no. Me dejaré arrastrar por el destino, voy a dejar de respirar, voy a dar cada pasito posando el pie lentamente, parando cada sentimiento en mi pecho para tirarlo al mar y que nade libre, donde no pueda hacerme daño, mientras lo despido con lágrimas saladas. Desde ayer, el miedo vuelve, el miedo me amenaza con la realidad si no dejo de soñar. No creo poderlo olvidar sola, necesito, necesito... reír. Quiero reír, quiero comer con cada carcajada, quiero burlarme de cada lágrima soltada. Quiero, quiero, quiero...

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Lo peor no es terminar, es permanecer en el laberinto sabiendo que no tiene final.

Ya he tirado la toalla. No ha sido fácil, y para ello me he tenido que arrancar el corazón del pecho. Sé que me va a costar y me quedan aún minutos, horas, días, semanas, meses, años... para poder olvidarlo todo. Me va a costar mil lágrimas, mil noches en vela, casi me va a costar la vida, pero espero lograrlo. Va a ser duro, va a ser realmente difícil, preveo lo que va a suceder. ¿Por qué será tan complicado todo? Es mi decisión, yo la hice, la creé y me esforcé por darle vida, quiero realizarla, ayudadme a toar el cielo y a impulsarme del suelo de la desilusión. Ayudadme a ser como vosotros queréis. Ayudadme a no volver a caerme. Desaparece de la faz de la Tierra. Iros y llevaos todos los sentimientos que se han creado en mí, llevaos vuestros gestos, vuestras miradas, vuestra respiración, llevaos mi corazón que no quiero tenerlo más. Llevaos todo el daño que me habéis causado, llevaos cualquier huella que refleje que habéis estado aquí. Me va a costar, va a ser muy duro, me va a doler más que nunca, voy a dejarme la piel aquí si es necesario. Y pensar que están tan tranquilos, pensando que ésto no va con vosotros, distante. Haré transparentes mis lágrimas, volveré a enfundarme la máscara de felicidad que me ha llevado hasta ahora. Cuidad mi corazón.

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No dejar salir nunca ésa parte de ti que te haría más fuerte.

Una historia más. Lo sigo sintiendo aquí, en mi pecho, muy cerca del corazón. Me da miedo, se destruye poco a poco; me da miedo, se lo han llevado todo. Necesito contar toda la verdad, necesito contarte que, aunque no me vean, siempre voy a estar ahí, susurrándolo todo al oído. Siento que palpo algo, abro los ojos y resulta ser la nada. Se desliza por mi garganta y duerme en mi pecho, me niego a soltarlo, en un minuto hay muchos días. Si pudiera tenerlo justo ahora, prometo que lo haría... Y seguro que ya he sido olvidada. No quiero desaparecer, y creo que no lo voy a hacer. Puede que me desvanezca, pero siempre quedará mi huella. Lo voy a agradecer todo siempre, quiero ser feliz y que sepan que espero. Quiero respirar el aire que sale de los pulmones. Grito al viento a los cuatro tiempos, grito que quiero que me devuelvan mis lágrimas, quiero ésas mil razones. Busco la sombra del día para no tener que refugiarme en la suya. Borrando todas las pistas, dejando caer ésas dolorosas gotas de agua salada, olvidando todas las sonrisas, todas las miradas, los instantes, las fotografías, los momentos, los pasos, las miradas, las caricias... ¿hasta cuándo?

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Cuántas veces hemos deseado borrar un día...

Perdón por no saber actuar cuando todo va mal, por las palabras que digo sin pensar y os hacen daño. Perdón por haceros pasar un mal trago, perdón por matarme poco a poco sin pensar en lo que a vosotros os duele. Perdón por contestar mal mamá, perdón por los insultos papá, perdón por irme y largarme de casa cuando no me gusta algo; soy tan consciente de lo que hago que me doy asco. Perdón por estar con quien no debo, por pelearme y a veces haberos robado algunas lágrimas. Perdón por todo lo que he hecho. Diréis que soy una mala persona... y bien, os diré que tenéis razón. No me merezco nada de vuestro cariño, no me merezco ningún te quiero, ni vuestro apoyo, ni una simple sonrisa dedicada una mañana lluviosa de otoño. No me merezco vuestro tiempo y dedicación. Dejad que me pierda, no merezco nada y me siento como una mierda. Dejé atrás tantas cosas por ser como soy, pero por más que lo intente no puedo cambiar; creo que controlo y en realidad me descontrolo por nada. Solo quiero darle a los míos lo que merecen, solo quiero darlo todo sin pedir nada... pero no puedo. Hay un rencor ahí dentro de mí que me mata; hay miles de promesas sin cumplir, miles de dudas y preguntas que nadie me quiere responder. Yo perdono todo, a ti ex novio por hacerme sufrir, pasarlo mal, humillarme y engañarme. A ti mamá te perdono todo lo malo que hayas podido hacerme, si has hecho algo mal claro. A ti papá, te perdono no haber estado en ésos momentos. Os perdono todo pero por favor perdonadme a mí, solo necesito tiempo... Sé que no merezco que confiéis pero no puedo sin vosotros. A la gente que está ahí siempre y me dice qué es lo correcto, a aquellas personas que están a mi lado. En realidad no puedo pediros vuestro respeto sin respeto hacia mí misma. Perdón por haceros daño, no merezco nada...

Originalmente éste texto no es mío, pero expresa a la perfección lo que siento ahora mismo. Con la esperanza de que alguien indicado lo lea.

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