Aunque sea por un segundo quiero parar el mundo.

Nadie es capaz de ver más allá, y yo me esfuerzo por conseguirlo. Quiero ser ése cristal opaco, no, mejor, quiero ser ésa pared a través de la cual no se pueda ver nada, a la que nadie pueda hacer daño. Éso que tanto quiero, éso que tanto me esfuerzo por conseguir y de repente me doy cuenta de que estoy más lejos de lo que pensaba. Aún me queda mucho camino por recorrer, me quedan muchas veces por ser fuerte, me quedan muchos obstáculos que esquivar y muchos de ellos serán inevitables, porque son obstáculos importantes. Ésas veces que te descuidas y te das cuenta de que tu meta está lejos, que va a ser inalcanzable. El mundo sigue girando y tú te sigues derrumbando. Sólo pido un poco más de fuerza para poder seguir fingiendo mañana que estoy entera, que soy una chica que está por encima de ésos burdos problemas como pueden ser el aspecto físico u otros. Sólo pido un poco más de entereza para dejar de comer y para continuar con mis objetivos, sólo pido fuerzas y parece que nadie está dispuesto a ayudarme en el camino para ser feliz. ¿Será porque ése camino va estrechamente ligado al de la autodestrucción? Si nadie va a ayudarme, tendré que hacerlo yo sola, por mis propios métodos y con las intenciones que yo vea adecuadas. ¿Por qué me siento como atrapada en ésta prisión de carne, por qué nadie se da cuenta? Porque yo no quiero que se den cuenta.

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Enséñame a desaprender cómo se deshacen las cosas.

Hoy estoy inspirada. El dolor me inspira, me hace crecer por dentro y sentirme una persona. Durante mucho tiempo he estado anclada en ésos burdos y fanáticos sentimientos de felicidad -a los que irremediablemente volveré en cuanto presione el botón de publicar ésta entrada-, olvidándome de lo que en realidad soy: ésa niña apagada, sin vida, que pasa desapercibida allá donde pisa y con todos ésos trastornos en la mente que no la dejan ver más allá de sus propias narices. Creo que hoy necesitaba un día para recordar quién soy, lo que me duele por dentro y todas ésas certezas que pueden acabar conmigo. Sí, puede que exteriormente haya cambiado, que sea más risueña, que todo parezca más liviano y que parezca que las aguas de mi vida hayan regresado a su cauce, pero en realidad, lo que más ansío por dentro es ésa muerte dulce que me libre de todas las penas. No quiero volver a pensar, no quiero tener más pensamientos por hoy, mi mente necesita descansar y dar un respiro, y es tan fuerte que ni yo misma puedo frenarla, aún haciendo todos mis esfuerzos posibles. "Tienes que intentarlo un poco más", me dice todo el mundo, como si ellos no supiesen lo que es pudrirse por dentro y, por fuera, tener que fingir que todo está bien, que eres una niña normal, corriente y moliente en la que nadie repara. Si mañana muriera, nada pasaría en el mundo. Absolutamente nada.

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Mi vida, la mentira de papel más inocente.

Cuando todo se detenga, cuando ya todo carezca de sentido, cuando haya aprendido a ser fuerte sin detenerme por el camino, ahí será cuando entonces pueda felicitarme a mí misma. Todo en ésta vida es cuestión de la magnitud de nuestras exigencias personales, y del grado de proposición que tengamos primero. En éstas últimas semanas he aprendido que fingir que eres feliz lo es todo, la actitud es lo que cuenta y dejarte llevar por las situaciones es lo que condimenta el pequeño mundo a base de mentiras creado por mí misma. Pero al fin y al cabo pienso que no es tan malo, ¿no? Fingir que soy feliz me ha devuelto sólo un pequeño pedacito de mi felicidad, y aunque haya momentos como éste en los que me sienta hundida debajo de mi edredón, supongo que tarde o temprano acabaré por salir a flote a fingir de nuevo ésa sonrisa. ¿Por qué será que siempre quiero más? Ésa avaricia que está empezando a rasgar los tejidos del saco me mata. Y por dentro de mí está ésa vocecita que me dice: "Cálmate. Las cosas no serán siempre como tú deseas", y luego las ganas vienen a mí y empiezan a comerse mi estómago, se alimentan de mis pesadillas y de mis deseos y anhelos. Sacudir la cabeza y olvidarse de todo ya no es un buen método, tampoco lo es descolgar el teléfono y esperar contar con la ayuda de los que siempre estuvieron e iban a estar ahí... Quizás lo que realmente necesite es lo que pienso hacer durante todos ésos asquerosos días: hundirme debajo de un montón de sábanas e irme a ése mundo donde mis sueños son algo más que imágenes borrosas que visitan mi mente de vez en cuando.

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