Muchos de mis pensamientos siguen intactos, tras los impactos... ¡no quiero sufrir!

Ya no sé ni qué hacer para hacer las paces con los gusanos de mi cabeza, con los parásitos que enferman mi cuerpo. Sólo soy otro cuerpo más que vaga por la vida y no encuentra su lugar; será que sólo soy una adolescente incomprendida que tiene miedo de seguir con ésto que la gente llama "vida". Pero lo que no saben es que ésto... ésto no es vivir. Ésto es una sucesión de instantes que siempre dolerán. Y cuando crees que ya jamás volverás a llorar o a sentirte como antes te has sentido, es cuando todo llega, todo pasa, pero nada cambia. Te das cuenta de que ése sentimiento arraigado siempre estará ahí contigo, siempre te agarrará y te atraerá hacia su agujero oscuro de dolor. Y por mucho que te empeñes, por mucho que te sulfures, grites, te pegues, por mucho que lo intentes, siempre volverás a sumirte en él. Sola. Completamente sola. Porque nadie sabe que estás dentro y nadie moverá un dedo por sacarte. A todo el mundo le da miedo sumirse en él, todo el mundo se retorcería del asco antes de entrar para sacarte. Quizás es que yo tampoco quiera que entren, quizás es ésa horrible manía que tengo de hacer daño a la gente que me rodea a pesar de que ellos quieran lo mejor de mí; quizás es que estoy exigiendo demasiado, pero al menos ya sé lo que quiero: quiero ser perfecta y morir.

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Nadie nota tus lágrimas, nadie nota tu tristeza, nadie nota tu dolor, pero todos notan tus errores.

Estoy tan cansada de mi piel, estoy tan rota, tan hueca, tan dañada, que no sabría ni cómo explicarlo. Me quedaría tan grande éste disfraz de valiente que tengo miedo de ponérmelo un par de veces más. Pero hoy he decidido que es el día en el que todo cambiará; seré la persona que siempre he querido ser, lo sé, porque puedo combatir contra ello, porque puedo tener fuerza de voluntad y hacerlo por mí, por darme al menos una pequeña alegría en mi vida. Porque sé que pase lo que pase ése monstruo que hay dentro de mí estará conmigo siempre y nunca me va a fallar, siempre que necesite de su apoyo y de su frío estará allí para congelarme y advertirme. Seré ésa persona que siempre he querido ser, podré dibujarme en la cara una sonrisa cuando me vea en el espejo y podré hacer felices a las demás personas que me rodean. Me libraré de ésta carga pesada que arrastro en las espaldas y podré decir adiós a todo lo que me duele, podré dejar de fingir, podré caminar sin miedo a romperme los huesos con cada paso que doy. Hoy es el día en el que mi sufrimiento terminará pero empezará una carrera contrarreloj que yo solamente sabré librar. Será un camino lleno de piedras, de obstáculos, de dolor, de miles de lágrimas y pocas sonrisas, pero puedo asegurar que merecerá la pena recorrerlo, sobre todo porque ya lo he intentado recorrer un par de veces antes. Seguiré hasta el final, cueste lo que cueste. Y lo haré por mí. Porque es lo que más quiero y he querido siempre en el mundo.

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La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.

Vida, llévate todo ésto que me estás ofreciendo. Llévate todos mis problemas, te los cambio por el peor castigo que tengas preparado para el peor asesino del mundo. Llévate también los pensamientos negativos, el dolor del pecho, el nudo en la garganta que acumula lágrimas, llévate también mis costillas, llévate todo lo que quieras pero retírame el velo del dolor que me sacude todas las noches. ¿Todo el mundo hace éste tipo de cosas? Quiero saber que a todo el mundo le pasan y que no soy el único bicho raro que aprovecha la ausencia de la presencia por las noches para hundirse debajo de ésas sábanas suaves y dar rienda suelta a todo lo que duele, a todo lo que no importa, a todas ésas lágrimas que han sido sostenidas durante el día para perderse en la oscuridad; o que simplemente han sabido esconderse debajo de un chorro de agua. Ésas mismas que después te limpias como si fuesen un cáncer y sales a la calle con la cara hinchada pero sonriente, fingiendo felicidad, sabiendo que ya todo está en calma pero el corazón sigue sucio y maltrecho, palpitando como buenamente pueda. Ha habido muchos días en los que he deseado morir, e incluso aquellos que todo el mundo pensaría: "Hoy está feliz, hoy no ha pasado nada, hoy todo está en calma", por dentro, mi interior andará gritando y suplicando morir. Morir. En ése sentido de la palabra. Suene lo duro que suene. Morir. Morir sin importarme el mañana, el hoy, ni nada.

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Intentar escapar de los malos pensamientos es ir a buscarlos.

El nudo de la garganta me quema, me hace astillas, me enseña a convivir con él, me enseña que la vida nunca es del color que nos dicen que es, que siempre hay algo oculto detrás de ésa sonrisa, aunque nadie sea capaz de verlo. Lleva conviviendo conmigo muchísimo tiempo, y aparece desde el primer bocado del desayuno hasta la noche en la que cierro los ojos y no me puedo dormir porque estoy demasiado tiempo pensando en ésas cosas. Ya nada puede ayudarme, creo que me he quedado sin corazón, creo que tengo el pecho vacío y no sé por qué. Se supone que debería ser feliz, se supone que tengo todo lo que quiero y podría necesitar, se supone que soy ésa niña a la que nunca le falta nada. Una niña malcriada y consentida, una niña que hace daño a los demás y se hace daño a sí misma sin saber muy bien por qué. Una niña que ya no sabe en qué idioma pedir perdón ni en qué idioma educarse para no volver a repetir los mismos errores, para ser cada día más fuerte, para pedir ayuda cuando la necesita. Necesito ésa fuerza ahora mismo, ésa fuerza que me haga pensar: "No, no pasa nada, no tienes que mal pensar acerca de nada, sólo es una forma de hablar"; ésa fuerza que la persona que yo más admiro tiene y que yo soy incapaz de adquirir por mucho que me lo proponga una y mil veces. Éso es lo que necesito. Necesito arrancarme una lágrima ya, por favor. ¿Ya? ¿Ya? ¿Ya...?

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Las sonrisas más deslumbrantes esconden los secretos más escandalosos.

Quiero ser perfecta. Hacía mucho tiempo que lo había decidido, pero nunca lo había querido con tanta fuerza como ahora. Quiero ser perfecta; sí, éso quiero ser. Quiero ser ésa niña que no aparenta tener ningún problema, aquella persona que tiene un cuerpo, una cara, un carácter, una forma de ser, perfectos. Quiero arrojar todos mis defectos -que son muchos- por la borda y que nadie se dé cuenta de ellos. Quiero saber esconder todo ésto que hay dentro de mí y que siempre me empeño en sacar hacia afuera, como si éso fuese a aliviarme un poco. Quiero saber tragarme éste nudo que hay en mi garganta, hacer todas ésas cosas que siempre me hubiese gustado hacer, poder dejarme arrastrar por el ruido que hay en mi cabeza y cerrar los ojos tranquilamente. Quiero hacerlo todo y a la vez no quiero hacer nada. Quiero que las cosas no me afecten, no ser tan sensible, tener una coraza de hierro muy fuerte que me haga no pensar y me proteja de todos los golpes que vienen del exterior. Saber cambiar de tema en mi cabeza cuando haga falta, poder bastarme a mí misma... poder tomar una ducha sin romper a llorar debajo del agua, éso es todo lo que pido. Llevo demasiado tiempo pidiéndolo pero ahora sé de verdad lo que quiero, quiero morir y quiero ser perfecta.

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Hay que saber a quién llorarle y sonreírle en la vida, no todo el mundo merece las dos cosas.

"No llores, sé fuerte", éso es lo que se dice en los recovecos de mi mente. Pero son tantas las decepciones que he arrastrado y que me he guardado que ya no sé dónde hacerles sitio. Hoy es uno de ésos días en los que te taparías entera entre sábanas y dejarías que el tiempo pasara hasta que se borrase todo el dolor. ¿Por qué nunca se sabe la procedencia de ésta calma incierta que me inunda? Por saber que nunca seré lo suficientemente buena, por no saber luchar por aquello que ansío, por ser una persona débil de corazón y de carácter, por ser un saco de huesos y piel fingiendo caminar mientras todo está bien, fingiendo que es la típica chica risueña a la que todo le va bien y en realidad hay más de lo que se ve con la mirada. Ni siquiera sé lo que hacer ahora, no sé cómo comportarme, cómo dibujarme una sonrisa ni qué decir para que parezca que las cosas van como deben ir. Ni siquiera consigo arrancarme una mísera lágrima que me lave el alma, quiero hundirme en éste daño y no salir nunca, pero no herir a los que me rodean. ¿Cómo se hacen las cosas? ¿Qué está bien, qué está mal? ¿Está mal entregarse a las personas, está bien encerrarte en ti misma sin esperar nada de nadie? Me tiemblan los dedos y quiero seguir escribiendo, quiero seguir adelante. Por favor, sea lo que sea lo que haya, que me dé fuerzas para seguir aguantando y fingir ésta obra de teatro que tiene de nombre "vida".

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