Hay veces que es mejor no hablar, porque hay conversaciones que hacen daño.

¿A qué estoy esperando? ¿Por qué pasan las horas tan lentas y dolorosas para mí? Sólo quisiera cerrar los ojos y que el tiempo pasara deprisa, quisiera que con cada letra que escribo se aflojase un poco el dolor que está aflorando dentro de mí como una enredadera y no me deja vivir. Siempre las mismas canciones suicidas que no me animan a nada, siempre ése desánimo a mis espaldas. Me siento herida y abandonada. Pensé que jamás volvería a sentirme de ésa forma después de tantas y tantas cosas transcurridas, pero después de todo la vida me está demostrando que puedo ser mala, aunque sea inconscientemente, y que pagar por mis errores tiene que ser a un precio muy alto. Lo que más duele es pensar el tiempo que queda por delante y seguir de ésta forma, de ésta forma en la que a nadie le importa mi suerte y que seguiré sola durante mucho tiempo. No sé qué camino coger, de qué manera actuar, no sé qué hacer para fingir mi sonrisa, para quitarme el nudo del estómago y de la garganta. Nada quiero hacer y nada puedo hacer, los días me aplastan como si se tratasen de pesadas cargas que tengo que arrastrar durante toda mi vida. No quiero seguir viviendo.

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El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos.

Me convertí en un monstruo; en una especie de monstruo apartado y solitario que no podía ni articular palabra. Ya sólo quería estar arrinconada en mi cuarto, quería notar la ponzoña fluyendo por mis venas, cómo poco a poco perdía la parte humana que aún me quedaba y lo irracional se apoderaba de mí cada vez con un magnetismo más fuerte. Estaba enferma, sí, pero estaba enferma de todo y de todos; estaba demasiado rebentada, demasiado cansada, demasiado todo como para poder seguir sintiendo cosas por dentro. No podía articular una palabra, de mi boca sólo salían gemidos y suspiros lánguidos que me rebentaban el pecho al escalar por mi garganta. Todas las cosas que llevaba por dentro estaba haciéndome daño, muchísimo daño. Tenía un nudo en la garganta que me presionaba y me ahogaba recordándome que no era más que una basura, un monstruo, alguien irracional que nadie quería tener a su lado y por éso abandonaban a su suerte. Hubiese dado todo por una noche eterna, por veinticuatro horas al día en los que ni un sólo rayo de luz penetrase en mi habitación, porque cada uno de los milímetros que rozaba mi piel dolía como si la quemase. Quería una noche sin recuerdos, sin dolor, sin ojos hinchados de lágrimas, sin pesadillas, sin gritos...

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Es extraño ver a todos continuando con sus vidas, y darte cuenta de que tú sigues estancada en lo mismo de siempre.

Todo está en calma. La gente que realmente merecía estar en calma ahora lo está. Las personas que verdaderamente se habían ganado el cielo con sus palabras ahora reposan tranquilas, ajenas a todo sufrimiento externo a ellos. Supongo que debería estar alegre, debería alegrarme por la tranquilidad y la paz que les concierne a todos; sin embargo, no puedo dejar de pensar en mí en un absurdo acto egoísta. No ceso de temblar, de casi rendirme y de coger el teléfono y pedir ayuda. Sé muy bien que no me prestarán la ayuda, pero sigo insistiéndome a mí misma, intentando autoconvencerme de que aún queda un poco de compasión repartida malamente. Ahora no quiero nada, ahora sólo quiero paz, quiero que todo esté en silencio, no salir de mis cuatro paredes, sufrir en silencio todo lo que llevo por dentro sin que haya nada ni nadie que pueda perturbar el torrente de pensamientos que de vez en cuando sale por mis ojos. Y es difícil, es difícil porque no hay fuerza que me empuje hacia adelante a continuar caminando por el sendero; es difícil porque me encuentro más sola y vulnerable que nunca. No conseguiré salir de ésto, simplemente lo acumularé como he hecho siempre en mi pecho, hasta que me acostumbre al dolor y no haya nada de lo que quejarme. Pero lo peor de todo se avecina por la noche, cuando todos los recuerdos me golpean la mente con fiereza, como si no quisieran dejarme dormir. No, quiero descansar, dadme las pastillas que pueda cerrar los ojos y pasar todo ésto rápido.

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Si aquí estuvieras sería feliz.

Hola, abuelo. Las cosas por aquí abajo no van bien. Me gustaría muchísimo tener ahora la fuerza que tú tuviste en su momento y has tenido durante toda tu vida. Me estoy obligando a comer, abuelo, ¿te imaginas? Yo obligándome a comer porque si no moriré. Llevo mucho tiempo con ésta tristeza encima y no me siento con la fuerza suficiente para afrontarla mucho tiempo más. ¿Cómo se sigue adelante, abuelo? Sé que ahí donde estás puedes leerme, y también sé que eres tú la mano que apacigua mi sufrimiento por las noches; sé que gracias a tu vigilancia como ángel de la guarda sigo viva. Ya no soy yo quien mata al tiempo, es el tiempo quien me mata a mí. Prometí no derramar más lágrimas, abuelo, y aquí estoy delante de la pantalla nuevamente herida; o mejor dicho, con una herida a medio cerrar que ha vuelto a abrirse con el tiempo. Me siento terriblemente sola, abuelo, ¿en el lugar en el que estás no existe el dolor? Llévame contigo. No tengo fuerzas para seguir afrontando la vida, me siento inútil y sin ganas de nada. No puedo salir de mi habitación. Enseguida me duele el pecho y siento como si me perforasen el cráneo con un taladro, por muchas pastillas que tome. No quiero hacer locuras, porque sé que tú no querrías ésto. Estés donde estés, por favor, abuelo, te suplico que me mandes tus fuerzas y no me hagas caer más en éste agujero negro. Por aquí te echamos mucho de menos. Te quiero.

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Si te vas, me cortas las alas y dejo de volar.

Notar cómo una parte de dentro de ti se está pudriendo. Lo único que pueden hacer mis ojos, que están muy confusos, es derramar lágrimas, gemir, jadear, llorar, patalear. Me siento tan débil y vulnerable, como si fuese una muñeca de porcelana. Siento como si estuviese muriéndome por dentro. Una vez más, el mundo continúa girando y me arrastra con su arrogante y doloroso. No sé qué puedo hacer para mejorar las cosas, porque cada segundo que sigo viva es una tortura que me está destrozando lenta y profundamente. Tic-tac, las agujas del reloj se me clavan lentamente en el pecho y no me permiten continuar. ¿Por qué todo el mundo sigue hacia adelante y me lleva, y no se da cuenta de lo que sucede? Pecho hacia arriba lleno de aire, pecho hacia abajo vacío. Y no puedo hacer otra cosa que llorar, sentirme morir poco a poco y tener cada vez más pocas ganas de continuar con éste vacío existencial al que llamamos vida. Ni gritar, ni arrancarte la piel funciona. No saben el daño que me están haciendo. Nadie que se conmocione, cómo me quema el pecho y no puedo remediarlo. ¿Cómo pido disculpas? ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo puedo seguir escribiendo cuando mis dedos ni siquiera me responden?

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Prométeme que vas a ser fuerte.

¿Por qué me resulta imposible creer las palabras? ¿Por qué me es más fácil pensar que los halagos son regalos a mis oídos? Ahora me siento sola, terriblemente sola y horriblemente incomprendida; únicamente acompañada por el sonido de la música que reproduzco una y otra vez para disipar mis perturbados pensamientos. Ni siquiera puedo concentrarme para estudiar, y tampoco pensar con claridad. No sé qué me pasa por dentro, tengo ése clásico nudo de lágrimas en la garganta que es difícil reprimirme, pero no quiero romper a llorar porque no quiero despertar con los ojos rotos. Tengo la mente tan saturada y atascada de pensamientos que casi me resultaría imposible determinar con exactitud qué es lo que siento... Ni siquiera las canciones más tristes que encuentro en mi Playlist son capaces de calmarme. Quiero, necesito llorar. Escalofríos me recorren el cuerpo y ya sólo escribo memeces para terminar ésta entrada, porque no sé ni expresarme. ¿Cuándo va a terminar todo ésto, cuándo dejarán de doler las cosas, cuándo será todo del color que me prometieron? Sonará triste y patético, pero mi compañía es tan poco agradable para todo el mundo que ni siquiera aquella persona que me quiere desea estar conmigo. Es patético. No hago más que autocompadecerme y nada más. Triste, realmente es tristísimo.

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Es difícil resistirse a la oportunidad de empezar de nuevo, de dejar tus antiguos problemas a un lado.

Qué desesperación y agobio siento ahora. Qué ganas de gritar, mandarlo todo muy lejos y salir corriendo para volver a nacer de nuevo, para sentir cómo sería la vida desde un punto de vista que no duela. Daría muchas cosas para volver a ser una niña ajena a todos los problemas, risueña y a la que todo el mundo quería acercarse. ¿Cuándo decidió terminarse todo el cuento de hadas? ¿Cuándo me choqué contra la realidad? Quisiera liberarme de las ataduras del pasado, quisiera estar muy lejos de aquellas cosas que me pasaron y que me forjaron como persona, que me dibujaron insegura y triste. Pero no se puede, siempre estarán persiguiéndome y atormentándome, recordándome a cada día de mi vida que no soy feliz. Pensar en el pasado me pone nostálgica y hace que me duela un poco el pecho, como si mi corazón latiese con desmedida fuerza y quisiera salir de mi pecho a base de mordiscos. Cerrar los ojos y desaparecer, éso estaría bien por un tiempo. ¿Dónde se encuentran los genios de tres deseos? Me bastaría utilizar uno para ser feliz, para poder seguir caminando hacia adelante, para poder retomar ésas fuerzas que me flaquean y me fallan cuando más lo necesito. Un pequeño empujoncito, éso es todo lo que me hace falta...

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Sonreír por la mañana después de llorar por la noche.

Lo que realmente necesito son fuerzas para aguantar todo ésto. Cuando hasta lo más impensable te falla, notas ésta desesperación corrompiendo tus venas, y es entonces cuando te faltan los medios para poder expresar lo que sientes al aire. Por mucho que intentes disimular es imposible, sabes que el error volverá a cometerse y que tu corazón se está volviendo oscuro con el paso del tiempo y las decepciones. Ésta vez no son decepciones con el entorno, son, como siempre, decepciones contigo misma, con tus actuaciones. Te prometes a ti misma poder seguir luchando hacia adelante, pase lo que pase y duela lo que duela, pero en el fondo, muy en el fondo, sabes que no podrás y que a la mínima te derrumbarás porque no eres fuerte ni hay nada ni nadie que te ayude a serlo. ¿Qué pensabas, que ésta ayuda con la que ahora cuentas estaría toda la vida? ¿Que aguantaría todos los golpes que quisieras darle? Cuando termina el cuento, nunca se cuenta qué sucede con los malos, si se rehabilitan y deciden ser buenos, o si se les da su merecido. Escribiré mi propio cuento en el que la mala soy yo y cuento lo que me pasa. Bienvenidos a todos.

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Las cosas que se ven son temporales, pero las que no se ven son eternas.

Fluid, palabras; y salid de mí porque dentro hacéis daño. Transformad los sentimientos y pensamientos que hay en mi corazón en letras que puedan desvanecerse con facilidad, sacadme de la cárcel de cristal que se asemeja a una cabeza, aunque en realidad sea un banal intento de distraer a las demás personas. No sé qué más podría hacer para continuar hacia adelante sin ésa gran fuerza que he pedido y que era el motor de mi alma en camino. Dicen con bien de razón que no hay algo que duela más que tener que observar algo que te lastima, y tener que seguir sonriendo como si de nada se tratase, como si no importase. Volveré a ser la actriz de mi propio espectáculo, de una obra que jamás se representará y que nadie acudirá a ver porque no es interesante, ni produce curiosidad alguna, ni es algo que cause cierto furor. Paso desapercibida entre millones de personas que continúan caminando por la vida como si nada fuese con ellos. He caminado entre los escombros del daño que me han provocado y no he sabido hacerme fuerte a partir de ellos, no he podido aprender ni de mis errores, ni de los ajenos; no he sido capaz de superar el hecho de estar sola y tener que soportar que quizás yo no esté hecha para estar acompañada jamás, sino que más bien soy un alma solitaria viajando por todo éste espacio que nadie visita.

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Levantarán alas como las águilas; correrán, y no se cansarán; caminarán, y no se fatigarán.

Prometo que intenté darlo todo. Que las cosas no salieron como yo esperaba, que quizás un par de veces se me torcieron y perdí los papeles y la consciencia, pero no fue por mi culpa; porque yo intenté en vano darlo todo. Ofrecí lo que tenía, lo que no tenía y lo que podía haber tenido. Sacrifiqué mi cuerpo de ensueño, todas mis ganas de continuar para transformarlo en lo que yo quería para tenerles contentos. Lo di todo y me quedé tal y como estoy ahora, sola y con las manos vacías. Recibí indiferencia a cambio, recibí ésa soledad con la que tanto había temido desde siempre, me reencontré con mi yo solitario, volví a ser la de siempre, a sentirme como aquella chica que en realidad no merecía más de lo que le habían otorgado. Y volvían ésas ganas irrefrenables de meterme bajo las mantas y no salir nunca más a enfrentarme al mundo exterior. Era pena lo que me envolvía; era, como siempre, aquella amarga certeza de haber hecho las cosas mal y no saber de qué forma pedir disculpas, y qué más daba, porque no iban a ser aceptadas pasara lo que pasara. El no querer volver a enfrentarme a la vida de ninguna forma, el sentirme indefensa ante todos los tipos de peligros que pudiesen rodearme, ése era el miedo que afloraba en mí y se convertía en un capullo por dentro. Antes podía sentirme protegida, antes no había nada que me preocupase o que turbase mis pensamientos, ahora me siento... sola. Como en realidad siempre he estado.


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Que se convirtieron en murciélagos mis mariposas.

Saber que decepcionas. Saber que has llegado a doler tanto como otra persona lo ha dolido para ti. Éso es lo frustrante. Pero peor todavía es no saber sacarlo, no saber expresar la decepción y el temor que llevas dentro y tener que callártelo y aguantarte las ganas de salir corriendo y llorar. Por primera vez es cuando te sientes sola en ésa compañía en la que no te sentías sola; por primera vez sientes miedo, por primera vez las cosas no están tan seguras como tú pensabas. Es cuando te sueltan el palazo cuando te das cuenta de que la realidad es más fría y dura de lo que pensabas, a veces hace falta un pequeño empujón para poder ver las cosas tal y como son, o simplemente necesitas ayuda para dejar de actuar tan mal como actúas. Ése momento en el que las cosas estallan es cuando te das cuenta de que algo tiene que parar: el tiempo se tiene que detener, el corazón tiene que dejar de latir o algo así, y tienes que hacer lo que sea por pararlo o acabarías ahogada en tus propias conclusiones. Pero no, como siempre, una vez más, el mundo se ve obligado a continuar girando impasible y sin tener constancia de las circunstancias personales de cada uno, y continúa. ¿Qué habrá detrás de las lágrimas que me acabo de guardar? ¿Irán a parar a algún lugar secreto en mi interior del que yo no tenga constancia?


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