Por favor, tiempo, Universo, Dios, quien seas, dame un respiro.

Me muero de ganas por muchas cosas. Me muero de ganas por morir, por acabar de una vez con todas éstas cargas que tengo que llevar en mi espalda. Todas las palabras que no digo y me ahogan, todas las cosas que no hago y me oprimen el pecho hasta querer asfixiarme. He sido dañada demasiadas veces, he sido atada como una esclava a la que le negaron su libertad y para éso tuve que mentir, tuve que zafarme como pude de mis cadenas, tuve que fingir millones y millones de sonrisas, otros millones de bromas... para que, al llegar a casa, se transformasen en lágrimas que duraban hasta altas horas de la madrugada, que mi almohada se tragaba sin oponer resistencia mientras yo le contaba todo lo que dolía en mi vida. Y a la mañana siguiente había que estar nuevamente tan fresca como una rosa, para poder parecer ésa niña risueña y sin problemas, ésa imagen que tanto me he esforzado en construir de mí. La gente se preguntará: ¿por qué te pasas la vida fingiendo ser alguien que no eres? ¿No es más cómodo ser tú, y punto? No es tan sencillo, no es tan fácil como parece, quisiera ser yo, quisiera ser yo de verdad, pero para ello tendría que ser una niña solitaria, triste, rancia, ése tipo de persona que nadie quiere tener a su lado. Necesito un descanso, un stop, un alto para poder llorar todo lo que llevo dentro, desahogarme, y luego continuar hacia adelante. Éso es todo lo que pido a día de hoy...

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Saber que lo has dado todo y, aún así, no es suficiente.

Me ahogo en todas las palabras que no puedo decir, en todo éso que quiero sacar de mi interior y no puedo porque no sé de qué forma hacerlo. Sólo hay dos cosas totalmente seguras en mi vida: la anorexia y la soledad. Son las únicas que jamás me abandonan, jamás me recriminan mis actos, jamás me atan como si fuese un pájaro encarcelado, siempre me arropan en las noches frías cuando lo necesito, siempre están dispuestas a escucharme y son como un libro abierto en el que puedo expresarme tal y como yo quiero. Ya soy presa de sus cárceles que son dulces y adictivas. No quiero salir de ellas. Quiero tapiar la puerta de mi cuarto y permanecer aquí para siempre, aislada de todo y de todos, lejos de todo lo que me hace daño. Sin comer, sin dormir, sin pensar en nada. Sólo como estoy ahora, como una muñeca inerte, fingiendo sonrisas de vez en cuando, fingiendo ser una niña normal para que la gente no hable ni comente nada. Pero no precisamente por mi reputación. Me siento tan débil, me siento como si fuese de cristal y me acabase de romper contra el suelo, como tantas otras veces. No quiero volver al instituto el Lunes y tener que poner buena cara otra vez, no quiero tener éste perenne nudo en la garganta que me recuerda que, en cualquier momento, cuando todo el mundo menos se lo espere, me llevaré las manos a la cabeza y gritaré, gritaré tan fuerte que me quedaré sorda y muda, y echaré a correr hacia donde no vea nadie más que el aire que no me hace falta para respirar. Y allí lloraré y me quedaré vacía, me quedaré sin importarle a nadie, sin tener que dar explicaciones, sin tener que sentirme viva porque, al fin y al cabo, no lo estoy.

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Mezcla de arrepentimiento y esperanzas.

Y me vacié. Sí, me quedé tan vacía que fue imposible retractar mis palabras. Siempre busco ése desahogo pero siento que no hablo de nada, como si realmente no pudiese expresarlo como yo quisiera y no pudiese sacar lo que hay dentro de mí. Todas ésas sensaciones que se acumulan en montañas por dentro de mí. La sensación de haber decepcionado a alguien, la sensación de dolor ante ciertas palabras, la sensación de insatisfacción cuando me miro en un espejo, pidiendo más. Siempre pido más, siempre quiero más, y más, hasta que llega un momento en el que el saco tiene que reventar porque ya no soporta más peso. Y me siento sola encerrada en éstas cuatro paredes. Nunca me cansé de repetir que quiero ser una chica más, no quiero ser diferente, quiero poder hacer lo que ellas: vestirme bien, salir de fiesta y no preocuparme por nada más, si tengo que llegar pronto a casa, cogerle el teléfono a mis padres porque si no seré horriblemente castigada... Quiero ser un pájaro libre durante unos minutos para probar a qué sabe el viento, qué es éso que tienen los demás y que yo me estoy perdiendo por andar anclada a ésas miles de cosas que me atan al suelo: las miles de obligaciones, la anorexia, mis incertidumbres... Me gustaría empezar y ser una persona completamente nueva, en blanco, un libro que aún está pendiente de escribir. Estoy tan cansada que ni siquiera tengo fuerzas para continuar escribiendo...

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Sinestesia ~ h0lynaight

La lluvia empapa, voy notando mi desgaste, 

que ni los años más jodidos de mi vida 

comparan el lastre de tener que andar siempre vigilando mi espalda.

Si me caigo me levanto, pero mi alma ya está balda, 

y seguiré mi camino aunque sea a rastras, lo juro, 

superé momentos crudos, conmigo me basta 

para andar preocupándome por perras zorras y lumis.

Refugiada en mi coraza tras golpes que no asumí, 

aprendí a base de hostias, mas, ¿qué sabrán?  

Aunque luché toda mi vida, 

sé que apenas nada cambiará.

Rectifico, acepto mis errores y me pesan, 

duele tanto el corazón que ya ni siento la cabeza.

Soy de ésas que canalizan el dolor de mala forma, 

de las que se hieren a sí mismas casi por norma.

Y no es normal, si yo lo sé, me exijo tanto que me duelo, 

no me fío de nadie por los que me tomaron el pelo.

Y dime tú si estuvo mal volcarme en corazón y alma, 

si no sé querer a medias y encontrar así la calma.

Las palmas levantadas, aunque jamás me rendiré, 

mi orgullo a flor de piel y lo que digas al respecto ya lo sé.

Porque me cansa estar cansada de cansarme, 

¿para qué pedir ayuda si nadie puede ayudarme?

Darme lo que busco para llenar todo este espacio, 

y sigo mi rumbo sin parar pero despacio.

No echo nada en cara, pero me revienta que me mientan, 

si no te aparté en su día, lárgate sin darle vueltas, 

tras tus últimas palabras te odio a tí y odio a los Je.

Todo lo que fuimos o quisimos ser ya lo borré.

Repetir errores hoy no está en mi lista,

¿será que está mal visto querer de forma altruista? 

Traté de ser, no cometer, y vi llover en tantas Lunas, 

os perdí la huella y perdí cinco años de veintiuna.

Lagunas del tiempo de mi vida, hoy 

me siento tan perdida en un laberinto sin salida.

Estoy pidiendo a gritos que me ayuden sentada en el arcén, 

veo pasar mi tren, y yo perdida en mi vaivén.

Soy dueña de lo que callo y esclava de mis palabras, 

¿para qué seguir al rebaño si soy cabra solitaria?

Pues sectaria no lo fui ni lo seré en toda mi vida, 

y que me llamen loca, mi locura está bien pulida.

Porque me cansa estar cansada de cansarme, 

¿para qué pedir ayuda si nadie puede ayudarme?

Darme lo que busco para llenar todo este espacio, 

y sigo mi rumbo sin parar pero despacio.

Pero no tengo espacio para guardar tanto vacío, 

 y supero el día, y el mañana supondrá de nuevo un desafío, 

vio tantas cosas buenas que no veo, 

que recreo mi dolor hasta llegar al apogeo.

Deseo dar de mí lo que sé que existe y no encuentro, 

y miento si te digo que me siento bien por dentro, 

y sí, centro de miradas, culpo a mi corazón 

por no hacer caso a mi cabeza y utilizar la razón.

Causa y mente, y si me trabo, me paro y pienso.

Mi meta es evolucionar y no aceptar ningún descenso, 

asenso la mitad de veces por no cagarme en la puta 

y me suda el coño si sueno borde, rancia o bruta.

Yo también me he creído de las pocas personas que

tragan mierda sin abrir la boca y esperan cualquier ataque, 

luego abrí los ojos y vi que la mitad 

agachan la cabeza y asumen el baque.

Y he madurado por cojones, por momentos de mierda, 

porque me levanté seis años con la pierna izquierda.

Por esas noches, esos días en mi cuarto a oscuras, 

porque tanto hay tanto en mi piel que ya no encuentro cura.

Y fui dura conmigo misma y los demás, 

pero, ¿cuántos fueron los que me jodieron por detrás? 

¡Falsos de mierda!, aún me culpo por quereros, 

por daros todo de mí sin añadir detrás un "pero".

Porque me cansa estar cansada de cansarme, 

¿para qué pedir ayuda si nadie puede ayudarme?

Darme lo que busco para llenar todo este espacio, 

y sigo mi rumbo sin parar pero despacio.

Al Filo ~ h0lynaight & Mowlihawk

Quiero ver ángeles malos y demonios que sean buenos, 

quiero soltarme de manos y no tocar los frenos.

Que los países pobres sean ricos y los ricos tengan 

menos que los pobres, ¿me explico? 

Me cortaría las venas con el filo de los folios 

para ver el odio derrochado en los años. 

Unos versos, unos besos, un obseso, 

un progreso que está siendo evaluado por los extraños. 

Me gusta más tocar que amar y mis ojos son un mar, 

sin ti son la mar termino amargado. 

Dos amigos son los que siempre estarán, 

es el boli y el papel que a mí nunca me fallaron.

Es otro día igual, noto que nada ha cambiado, 

oigo a mi corazón latir a son acompasado con mis lágrimas.

Ya nada me anima, aprendí a no odiar, a no olvidar, ahora siento lástima.

Enciendo la televisión, añado traumas a este son, 

es otro niño más muerto por inanición.

Decepción constante, gente que muere delante nuestro, 

giramos la cara, ¿qué nos importa el resto? 

Estamos todos ya curados de espanto,

la justicia del país dirá que no es para tanto.

Ésto sale sólo al compás de bombo y caja, 

escupir toda esta mierda ayuda a mi moral baja.

Otra taja más es casi un estado anímico,

intento entenderlo pero aún no me lo explico.

Siento asco hasta por el aire que respiro, 

políticos corruptos os merecéis un tiro entre ceja y ceja.

Encerrados entre rejas, acércate a mí,

estoy notando que te alejas. 

Me cansa darle vueltas a toda esta mierda,

papá, hoy he saltado con el cuello sujeto una cuerda.

Mírame, joder, ¿ésto no llama tu atención?

Cuelgo del rincón más oscuro de mi habitación. 

No hay notas ni tinta, no hay ganas de nada, 

me cansé de llorar y contar mis penas a la almohada.

Siento arcadas, estoy vomitando rabia, 

cada calada,  el llanto me libera de estar encerrada. 

Una foto dura una vida, en cambio, una pareja meses.

El filo indica aplica explica mi Martes 13. 

Una paloma cruza esa nube como tú mi vida, 

alas cuando mi corazón se endurece enseguida.

Mi papel recibe cosquilleo de paseos que veo,

y son de tinta greo, al menos en mi corazón 

existe el recuerdo y prefiero ser feliz 

antes de tener tu sueldo.

El dinero no da la felicidad, pero te ayuda a tenerlo

y éso es una verdad. 

Es triste pensar que dependemos de billetes,

si un retrete es sinónimo de generosidad.

Quiero sacar una sonrisa al deprimido, 

que las muertes sean vida y que la mortalidad se pare, 

que la bala no haga daño y políticos se callen,

mi sueño es que ahora mismo poco hablen.

Que llueva siempre a gusto de todos, 

 indigente en su casa, niños incando los codos, 

la felicidad exista dentro del matrimonio 

y los amigos no se rijan por el patrimonio.

No espero el amor como tú el autobús, 

almaceno información buscando la exactitud.

Soy libre de pensamiento llanamente simbólico, 

no te doy la razón puesto que eso es un periódico.

No hay mejor psicólogo que uno mismo, 

si algo falla en tu vida está tu familia.

Dejo en recepción las llaves del amor, 

los problemas no se arreglan yendo al diario de Patricia.

Tiritas De Alambre ~ h0lynaight

Y no lloro por llorar...

Mi alma estallará...

Mírame bien, me observo en mi cuarto,

en éste mar de lágrimas con este barco parto

a un lugar donde cambiar mi alma al viento.

Pensé en dejarlo todo, no puedo más, ¡lo siento!

Un día gris miré mi cara blanca en el espejo,

notaba cómo oscurecia y lloraba el reflejo.

Grito de desespero en el que espero tanto y nada,

mi lápiz hace un nudo, me dibujo ahorcada.

Cada momento es cada vez más lento,

y es que cuando duele tanto respirar no pasa el tiempo.

No pasa nada, sentir se ha vuelto nulo,

indago en mi interior, en el dolor hoy sólo encuentro nudos.

Dudo que se ate con más fuerza mi alma

al marcar todo mi cuerpo y levantar mis palmas,

para rendirme a estas alturas es más fácil hundirme.

Por más que lo intentes no sabes bien qué decirme

para animarme, ya nada puede hacerme sonreír.

Sé que escapar de esta forma es peor que huir,

juro que esto no es lo único que me propuse conseguir.

Todos los fallos que me han hecho caer,

siento que no tengo fuerzas ni para poder vencer esta batalla

que me avasalla el corazón,

sé que haciendo lo que pienso perderé la razón.

Me amarga el desazón, lloro sin control,

este cuarto es tan oscuro que no puedo ver el Sol.

Soledad es lo que me invade, ¡pisando sueños!

Mi alma se escapó del cuerpo y ya no tiene dueño.

Y no lloro por llorar, siento que si no lo hago

mi alma estallará en mil pedazos que se quiebran con la luz,

he pensado en todo ésto,

y mi ser clavó mi cruz...

Mírate bien, te observo en tu cuarto,

con tanto mar de lágrimas tendrás para rato,

y no me harto de repetir lo mismo,

si no eres tú la que te quieres no lo hará el abismo.

¿Qué has creado en tu interior? No te falta razón,

con tantos palos encima debes aprender la lección.

Me duele más a mí que a ti todo el dolor,

sigue dejándote tanto y te quedarás sin color.

No olvides, pese a todo, los buenos momentos,

sé que los malos te podrán tras muchos intentos de levantar cabeza,

pesa más la tristeza, cuando con una escribas, con la otra rezas.

Te ví evadiéndote al hacerte daño,

piénsalo bien cuando te veas tirada en el baño.

Los cortes en tus muñecas derraman sangre,

te curas las heridas con tiritas de alambre.

Entiendo tu dolor, te duele el corazón,

te regalo mi fuerza para afrontar la situación.

No es indolencia, tú no lo entiendes,

yo hilaré a conciencia el hilo del que pendes.

¿Y qué pretendes? Ésto no es nada nuevo,

aquí tus sentimientos son lo unico que muevo.

No luchas tú,no lucha nadie, es más fácil rendirte

que esperar a que esto cambie.

Es una vida y quizás demasiadas épocas,

no tires la toalla por pasar mal unas pocas.

Comparte tu sonrisa con cada persona,

 si se esfuma abre tu corazón y reacciona.

Y no lloro por llorar, siento que si no lo hago

mi alma estallará en mil pedazos que se quiebran con la luz,

he pensado en todo ésto,

y mi ser clavó mi cruz... 

Soy Lo Que He Vivido ~ h0lynaight

¿Cuánto puedo esperar?, si noto que se acaba el tiempo, 

si por cada minuto late otro corazón más lento,

y el mío espera siempre junto a un reloj sin agujas.

De mis doce cuentos en todos sólo vivió la bruja.

Y jamás creí en nada, me reí de las princesas, 

de los sapos,de las hadas, de la nada tan inmensa, 

de esas falsas amistades, de millones de mitades.

De personas que pasaron por mi vida y parecían ser reales.

Qué son agallas sino llagas en el alma, 

cicatrices que se abren cuando piensas que se calma.

La vida en mis muñecas dibujan mi evasión, 

 por cada corte que me hago en ellas pierdo la razón.

Me encierro y me libero y sólo pienso en llorar,

sé que pocos de los problemas se pueden solucionar.

Pero qué más da cuando ya no queda nada, 

si perder la fe fue mejor que esperar a que llegara,

y ahora que hará con mi corazón el que lo tuvo,

si el día en que lo entregué sentencié con él lo que en un pasado hubo.

Porque ésta es mi verdad, 

con mi boli de cristal 

escribiré las lineas de una historia con final.

Es ésa sensación de perdición la que me invade, 

me escondería entre sábanas esperar que el mundo se acabe.

Nada es fácil, hoy me río, ayer me hundí, mañana ya no huyo, 

viene a ser como perder lo que no es tuyo.

Es el temor que siento, 

sentí mientras gritaba, encendí la luz,se fue la oscuridad que me cegaba.

Todo lo que vino tarde o temprano se va,

las personas cambian y los recuerdos se perderán 

en un mar sin fondo, al fin y al cabo nado sin un rumbo, 

las agujas del reloj paran mi mundo.

Y llevo cargas pesadas en mi espalda y ni las siento, 

dejé todo de la lado para vivir el momento. 

Quién sabe cuando va a llegar tu hora, 

no pienses en el ayer ni el mañana,

mejor piensa en el ahora.

Otra noche más vuelvo a despertarme,

¿por qué parece pronto y se me hace tan tarde?

Quise volar para tocar las nubes y saber qué se siente, 

volé y volé pero al caer el golpe fue más fuerte.

Por flotar sin alas, son balas que me perforan,

es como gritar en plena oscuridad estando a solas. 

Me pregunto quién me escucha al otro lado,

si observo en un espejo y veo que el tiempo se ha parado.

Yo no encajo si no cuajo en éste mundo tan absurdo, 

la vida me golpea pero yo sólo me aturdo.

Me hago un nudo en la garganta y me silencio,

la ignorancia de un necio, vives para morir, ése es tu precio.

He aprendido que yo soy lo que vivido y vivo por lo que soy... 

Todo lo que vino tarde o temprano se va,

las personas cambian y los recuerdos se perderán 

en un mar sin fondo, al fin y al cabo nado sin un rumbo, 

las agujas del reloj paran mi mundo.

Y llevo cargas pesadas en mi espalda y ni las siento, 

dejé todo de la lado para vivir el momento. 

Quién sabe cuando va a llegar tu hora, 

no pienses en el ayer ni el mañana,

mejor piensa en el ahora.

En la acera no hay ni gota, pero se me encharca el alma.

Lo siento. Lo siento por todas aquellas veces que le fallé a la gente, por todas las decepciones que han tenido que tragarse las personas que más quiero por culpa de mis caprichos, por querer abarcar toda la felicidad de mi alrededor y aferrarla sólo para mí; por mis egoísmos, por mis ganas de sentir que algún día me comería el mundo. Todo se ha volcado cuesta arriba y cuesta subir ésa montaña inclinada tú sola, tragándote todos los días las lágrimas y aguantando y reprimiendo las ganas de dejarte caer y que sea lo que Dios quiera. Es de noche y tarde, y me he empeñado tanto en sacar lo que hay dentro de mí que quizás me estoy exigiendo demasiado. Quizás es que cuando estoy demasiado herida no debería hurgar más, tumbarme, dejar a sacar toda ésa rabia y ésas lágrimas que me confieren y no hacerme más daño con palabras. Siempre me han dicho que soy muy extremista, que lo dramatizo todo, pero cuando he tenido que comerme más de una decepción seguidas es difícil mantenerse en pie y seguir viéndolo todo del color rosa, porque nunca me han flaqueado demasiado las fuerzas, más bien han sido ésas fuerzas inertes las que me han empujado hacia adelante, pero sin decirme: "Tú puedes", sino: "Sigue hacia adelante, no queda más remedio". Y claro que queda más remedio, claro que siempre hay otra salida, claro que hay una escapatoria a todos mis problemas, pero... llamémosme cobarde, sí, porque no me atrevo a tomar ésa salida tan fácil pero a la vez tan asustadiza, y así parece que disfruto de la forma en la que estoy viviendo, y no es verdad.

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Por favor, tiempo, universo, Dios, quien seas, dame un respiro.

Dolor. Dolor ciego que sacude mis entrañas y me golpea los pies como si pretendiese tirarme hacia abajo. Dolor mudo, imposible de explicar, dolor instalado en mi pecho tirando de él hacia abajo, queriendo arrastrarme al mundo de sobras. El dolor de la decepción, el dolor de haber depositado todas tus esperanzas y todas tus fuerzas en algo en lo que quizás te ilusionaste demasiado y, aún así, fracasar estrepitosamente. Y sentirte la persona más despreciada e inútil de éste mundo, aunque no sea así, aunque en realidad quizás lo estés exagerando todo, qué más da. Lo que hay ahora por dentro de mí no se puede cambiar ni sustituir porque es algo que he tratado de ocultar durante mucho tiempo, pero era más fácil callarlo y fingir que todo estaría bien, que soy una niña normal, corriente, y moliente, feliz como las demás, que disfruta de la vida, que no tiene nada de lo que preocuparse... Ésa máscara de felicidad detrás de la que me escondo todos los días para poder no sentirme tan sola, para que a la gente no le dé miedo acercarse a éste horrible monstruo que hay debajo. Un monstruo incapaz de adaptarse a las condiciones del medio, un monstruo horrible con el corazón podrido que no contiene belleza alguna, ni por dentro, ni por fuera. Un monstruo del que todos huirían si advertieran su verdadera faceta. Pero yo me encargaré, como siempre, de que nadie se dé cuenta, de que todo el mundo siga pensando que soy ésa niña feliz que carece de problemas y cuya máxima preocupación en la vida es el "qué me voy a poner mañana". Porque todas ésas cosas que dicen o hacen y parece que no duelen ni deberían afectarme, duelen muchísimo.

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Muchas sonrisas son de felicidad, otras son para mantenerse fuerte.

Se me escurre el mundo de entre las manos, se me cae al suelo y empiezo a gritar. Ésas pesadillas recurrentes que no me dejan dormir, los días aplastándome impasibles, la soledad arrulladora que me arropa por las noches para que pase frío... Todo se acumula y parece que se hace más fuerte en éstas cuatro paredes. Parece que nada podrá salvarme, parece que dependo tanto de ciertas cosas que me aferro a ellas y son imprescindibles para mi supervivencia. Y cuando no están, es cuando me hundo, pero hay que saber salir hacia arriba por tus propios medios y no esperar a que nadie te empuje desde abajo. Éso es lo que asegura mi madre y yo no me podría encontrar más de acuerdo con ella. Pero una cosa es decir las cosas y otra muy diferente es intentar cumplirlas, es intentar seguir al pie de la letra las instrucciones y consejos y ver que no se puede, que siempre estará ésa valla, ése impedimento que cuando ve que andas hacia adelante te dice: "Detente o todo irá mal otra vez". Es ése instinto al que me dicen que no haga caso el que siempre ronda por mi cabeza y me acosa constantemente, del que no me puedo aliviar. Siempre están ésas cosas que te tiran hacia atrás: decepciones, tristezas, miles y miles de noches llorando. Todas ésas veces son las que mi mente se bloquea y se ve incapaz de pensar. Ya se ha hecho inmune a mis "ayudas" para dormir y ni siquiera puedo cerrar los ojos. Día, pásate rápido, pero no le dejes paso a la noche, mejor deja acabar ya conmigo a la destrucción interna que me acompaña constantemente. Día, consúmete rápido y que vengan muchos más hasta que todo termine.

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La esperanza es el remedio que prolonga el sufrimiento.

Me estoy muriendo. Me estoy quedando rota, vacía, hueca por dentro. Como si no me quedara nada. Estoy débil como una muñeca de porcelana, no puedo echar a andar como antes, tengo los ojos tan dolidos y pegados de llorar que ya no me importa que las lágrimas rueden por mis mejillas. "¿Por qué lloras?", me preguntan, y me pregunto yo misma. Salir de éstas cuatro paredes y ser yo misma, éso es lo que quiero. Poder caminar hacia adelante descalza, sin miedo a pisar un pincho y volver a caerme, porque no habrá nadie para levantarme ésta vez. Me pudro por dentro por momentos, y la única compañía con la que cuento es mi soledad, la que está conmigo ahora y no me abandona por muchas cosas que pasen. Por muchas personas que se crucen por aquí, las horas pasan y no hay remedio para mí. Y lo único que necesito es éso, salir y ver que no siempre es éste asqueroso paisaje, que no siempre las cosas serán así; que el mundo ha cambiado y ya no me tienen ése asco con el que me caracterizan. Ni siquiera soy capaz de encontrar palabras para definir cómo me siento y éso me frustra aún más. Los días pasan lentos, las horas me aplastan, me inflo a pastillas para poder pasar las veinticuatro horas del día durmiendo y que todo se pase más rápido aún. ¿Quiero rutina? No, tampoco quiero éso. No quiero tener que refugiarme en los libros para olvidar todo lo que hay a mi alrededor, porque  lo único que consigue es que se oculte mi cara como si la de un criminal se tratase. Me gustaría saber qué me hace falta para ser feliz, por qué estoy así conmigo misma y con los demás, por qué no me atrevo a dar mi verdadera cara, por qué nadie me aprecia... por qué estoy tan sola.

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Ask me in FormSpring :D

Ojalá ésto le abra los ojos a mucha gente.

"Soy anoréxica. Físicamente, puede que esté muy delgada, pero no es una cuestión de comer o no comer. La anorexia es un trastorno. Una enfermedad mental."

"Para tener amigos, hay que hacer vida social. Luego no dejan de repetirte: '¡Vamos por ahí a comer algo o a tomar una copa!', y yo siempre encuentro alguna excusa."

"Ya no puede resistirlo. Corre desesperada."



- ¿Te proporciona ésto algún placer?
+ Sí.
- ¿Qué clase de placer?
+ No sé cómo explicarlo, es algo tan personal... Es un impulso que puede conmigo. Cuando como así, me olvido de todo. No pienso en nada.

"Chloe come para olvidar su infelicidad."

- Chloe, ¿por qué tanto afán? ¿Por qué quieres que filmemos ésto?
+ Porque filmar escenas de anoréxicas en hospitales o en la calle no refleja toda la crudeza de ésta enfermedad.

"Lo peor de mi vida es ésto. Mi verdadero drama es éste. Comer por comer y vomitar. A veces, no hago otra cosa en todo el día. Filmadlo todo, para que se vea lo flaca que estoy, aunque yo no me vea flaca. Así mucha gente sabrá lo que es ésto. Quizá hasta yo me asuste al verlo, y quizá también otras chicas, y no acabarán hechas una mierda, como yo."

"A veces pienso... Te dejas llevar por tus ataques de bulimia, y no haces otra cosa. No tienes nada más. Ya no tienes ni amigas."

"No tengo nada en ésta vida. Estoy aquí, enclaustrada entre éstas cuatro paredes. Ni yo quiero ver a nadie, y nadie quiere verme. No hago otra cosa que comer y vomitar. Es lo único que me queda. Qué tristeza...".

"No tengo nada. Ésto, sólo ésto. La puta comida... que solamente me hace sufrir. No tengo nada más. [...] Sé que ésto que estoy diciendo no es verdad, hay mucha gente que me quiere. Maldita comida...".

"Me siento fatal porque he vomitado muchísimo."

"Ésta enfermedad es un monstruo. Un monstruo dañino. No soy yo, es un animal que hay dentro de mí. Una bestia que penetró en mi interior hace tres años, y no consigo expulsar."

"Mi vida antes era perfecta."

"Pero sus fobias reaparecen al despertar."

"Cada gramo que adelgace vale la pena."

"Y su delgadez va a más. Pierde un gramo tras otro sin cesar."

"Chloe vive en un cuerpo roto, en un cuerpo bajo constante amenaza de muerte."

"Uno de cada diez anoréxicos muere por malnutrición, o se suicida."



- Ahora que estás delante del espejo, ¿qué ves?
+ No quiero mirar.
- Haz un esfuerzo.
+ No me veo flaca. En absoluto. La gente dirá: "¿No ve que está en los huesos? ¿Cree que somos idiotas?", pero ésa es mi impresión al mirarme en el espejo.

"Y aunque me toque y note que casi sólo hay piel sobre mis huesos, da lo mismo. Luego compruebo el grosor de mis brazos. Me gusta hacerlo, porque los veo suficientemente delgados. Saber que soy capaz de controlar mi peso me reafirma. Me refuerza."

"Engordar es para ella un síntoma de debilidad que la deprime."

"Cuanto más se cronifica, más cuesta curar."

- ¿Ha hecho algún progreso desde que usted la trata?
+ ¿Algún progreso?... No, me temo que no.

"A éstas jóvenes no les interesa ningún tema de actualidad. No les interesa la política, ni el cine, ni la música. Lo único que les preocupa es su propio mundo interior. Todo lo demás, todo aquello que no sea su problema, les es totalmente indiferente."

"Quiero curarme, pero no quiero engordar. Así es imposible."

"Ahora me siento mucho menos motivada. Pienso: '¿Para qué quiero uno y mil títulos, si no tengo ilusión por vivir?'."


"Lo dejo todo para sumergirme en mi mundo, donde no tengo freno, donde no oigo nada, salvo el ruido de mi boca al masticar."

"Los ataques llegan casi siempre de noche, cuando Chloe se siente más sola, más vacía; cuando sólo consigue llenar ése vacío existencial comiendo."

"El primer bocado es un placer. Luego, la depresión se va apoderando de ella."

"Chloe considera su falta de autocontrol una derrota. Por éso vomita, para liberarse de ésa comida que luego aborrece."

"Siempre es igual. Una hora comiendo, otra vomitando. Y vuelta a empezar. Una lenta autodestrucción."

"Pero ésta enfermedad ha levantado un muro entre mi hermana Carol y yo. Ella me ha perdido y yo la he perdido a ella."

"Ésto no es vida. No es nada, nada. Sólo vacío. Un asqueroso y absoluto vacío. Ésto no es vida, no es nada. Ésto no es vivir."

- ¿Qué te da miedo?
+ Que me dé un infarto y me muera. Porque no quiero morir.



"Pero una cosa es hablar, y otra cosa es llegar hasta el fondo de su problema."

- ¿Tú también haces pasteles... y los vomitas?
+ ¡Claro!, no querrás que los deje ahí dentro y me ponga como una foca...

- Mucha gente, al veros, diría: "¡Están así porque quieren! ¡Si de verdad quisieran curarse, comerían!".
+ Mucha gente piensa que es sólo cuestión de voluntad.
· No lo es, porque también exige un gran esfuerzo de autovoluntad el autodestruirnos como lo hacemos. Así que no se trata simplemente de querer o no curarse. También hay quien nos ve como niñas mimadas que caen en ésto porque no tienen ninguna otra preocupación.

- ¿Eres feliz, Ann Sophie?
+ No. Seré feliz cuando mi madre se sienta orgullosa de mí.



Juzgad vosotros mismos.

Nada más arriesgado que volver a confiar en alguien que ya te ha engañado.

Me dejasteis sola en el mismo lugar donde nunca debería haber estado. De nada sirvieron las súplicas, los llantos, las miles de veces que me intenté vender a cambio de un poco de vuestra maldita compasión. Sin más, me encerrasteis en ésta cárcel y tirasteis la llave al mar. Sí, de vez en cuando os pasáis para ver cómo va mi tortura, pero lo único que os dignáis es a decirme que voy a volverme loca aquí metida, en mi habitación, sin salir sólo para beber agua. Y puede ser que sí, que cada vez me esté volviendo más loca, que sea la soledad la que me está machacando por dentro, pero es que nadie hace nada por remediarlo; al revés, aquellas personas que perjuraron estar conmigo para siempre, aquellas personas que dijeron: "Si el camino se hace duro, ¡yo te levantaré!", ya no están. Se esfumaron como nubes de ceniza en el viento y jamás volvieron. Si lo hicieron, fue durante unos segundos para demostrarme que yo ya no importaba en sus vidas, llenas de satisfacciones, de deseos, de incertidumbres y de preguntas dispuestas a ser contestadas. Si veo dentro de mí, ¿qué hay? Vacío, hueco. Hace mucho tiempo que me vaciaron con una cuchara y todavía no sé dónde han dejado mi contenido, ni quién lo ha hecho. "Todo es cuestión de acostumbrarse, y cuanto antes lo hagas, mejor será para ti", me han repetido tantas veces. Creo que hay personas que jamás conocerán las dificultades de olvidar a una persona, o de apartar a un lado tus sentimientos durante unos minutos. Sí, y ahora que lo pienso, tienen más suerte de la que se imaginan. De ser personas normales.

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Hay veces que mi mente es mi peor enemigo y mi arma suicida.

Días, días consumiéndose, y éso es lo único que puedes ver a tu alrededor. Ya has intentado miles y miles de veces de abrir una entrada y ponerte a explicar lo que te sucede, pero es tan monótono y repetitivo quejarte siempre de lo mismo que hasta tu propia saciedad te llena. Monotonía, rutina es lo único que hay a tu alrededor, y éso que aún no han empezado las clases y no he tenido tiempo de estresarme. Los días se consumen al tiempo que tú, es como si fueseis hermanos gemelos y uno fuese de la mano del otro; el tiempo te arrastra a su declive inevitable. Mires donde mires sólo obtendrás lo mismo, una obsesión que perturba tu día tras día y no te queda más remedio que alimentar. "Alimentar". Qué irónico, ¿verdad? ¿Cuántas veces en un día hemos dicho: "No puedo más", pero, aún así hemos tenido que continuar andando hacia adelante, como si nada pasara, como si a nadie le importara? Y vamos perdiendo a nuestras personas más queridas por el camino, y los días se convierten en una especie de vorágine extraña que te amarga y te exprime hasta el último mililitro de vida que te pueda quedar. Ya sólo conoces una rutina: comer, comer, notar cómo tu estómago se hincha de comida, y luego vuelves llorando al cubo donde lo vomitas. Crees que vomitas tanto que morirás. Te quedas ciega y no puedes continuar avanzando, crees que todo está perdido, pero tienes que levantarte, levantar tus huesos que, aunque sean pequeños, aún tienen que dar para mucho, y tienes que tener fuerzas para cerrarle la puerta a ése mundo exterior que se empeña en ayudarte y al que tú no piensas dar tregua. Al fin y al cabo, él nunca te dio tregua a ti...

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Sigue vivo tu recuerdo, me hace daño si te pienso.

Sí, ésto es para ti. No necesitas una descripción ni más detalles para saber que me refiero a ti, a ésa persona que ha sido siempre tan importante en mi vida, que, aunque no lo sepa, siempre ha estado por encima de cualquier persona más. Llevaba mucho, mucho tiempo pensando en qué decirte, en encontrar aquellas palabras que expresaran con precisión las ganas que tengo de decirte lo mucho que te echo de menos. Debía darte las gracias por todo lo que has hecho por mí, desde aquel día que nos conocimos "casi accidentalmente", desde aquel primer día en aquella vieja casa desvecinjada que nos vimos y me temblaban las piernas, pasando por todos ésos momentos que hemos pasado pelándonos de frío en mitad de la nada, intentando darnos calor mutuamente, llenos de chaquetones mullidos, pero aún así, felices, felices porque estábamos juntos y nada más nos importaba. He sido una fiel testigo de todas tus transformaciones, desde tu música heavy hasta la rap, ¿recuerdas? Has sido la única persona que ha soportado todos mis debrayes mentales, todas mis batallas interiores, la única persona que se ha preocupado por cómo me sentía realmente y lo ha dado todo por mí, estando dispuesto a renunciar incluso a su vida anterior para poder empezar una nueva, una nueva vida conmigo. Has aguantado miles de cosas y estoy orgullosa de ti y aún no sabría muy bien cómo darte las gracias, cómo decirte que ahora te echo tantísimo de menos que no puedo soportarlo. Porque a pesar de estar rodeada de ése tipo de personas que tú siempre me has dicho que "me quieren mucho", no son para nada comparables a ti, a tus palabras de comprensión, a tus ánimos, a tus gestos de ayuda. Necesitaba que supieras que yo todavía te necesito un poco más cada día, mi pretensión sigue siendo que seas feliz, y si éso debe ser lejos de mí, entonces asumiré las consecuencias y me dejaré llevar un poco más cada día. Espero como una ansiosa todos los días delante del teléfono tus llamadas y, aún así, sé que cuando lo descuelgue no podré decirte todo lo que quiero, no podré expresarme con claridad. Así que aquí te dejo éstas líneas con la esperanza de que las leas y te des cuenta de que te necesito más de lo que piensas, y todavía estoy dispuesta a dar muchas cosas por ti.

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Las personas tienden a extrañarte cuando ven lo feliz que eres sin ellas.

¿Sabéis qué es lo peor de una traición? Que nunca viene de un enemigo. Ni siquiera sé si yo puedo sentirme traicionada; no sé si sentirme decepcionada, triste, abandonada, o todas ésas cosas a la vez. No sé lo que hay por dentro de mí, porque siento como si me hubiesen vaciado a cucharadas por dentro. A todos vosotros, a todas ésas personas que habéis decidido abandonarme cuando el camino se estaba poniendo realmente difícil, a vosotros, que fuisteis tan importantes para mí y que pensé que jamás me dejaríais en los peores momentos, no sé qué palabras dedicaros ahora. Estoy confusa por dentro y todavía estoy intentando responderme a las miles de preguntas que me respiran en la mente. De lo único que estoy segura (y ahora más que nunca), es que yo no pretendí jamás haceros daño. Jamás pretendí no enamorarme de aquella persona, o hacerle tanto daño que se quedase también roto por dentro. Supongo que estaba harta de mirar por todos los demás y no obtener nada, y al final, acabé mirando por mí misma. Pero ¿sabéis?, ésa fue la peor decisión que pude tomar. Importarme a mí misma, anteponer mis sentimientos a los de los demás. Aunque fue un periodo demasiado breve de egoísmo como para darme cuenta, ahora es cuando tengo que cargar yo con todas las consecuencias y culpas que éso conlleva. ¿Pero sabéis qué? No me importa. A pesar de todo, a pesar de que me hayáis llamado niña pesada, a pesar de que ya no queráis saber nada más de mí nunca jamás, a pesar de todas las palabras duras que me hayáis dedicado, a pesar de todas las decepciones, las noches en vela, las miles de lágrimas... yo seguiré aquí, por si algún día decidís volver y hacerme feliz otra vez.

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