Por todos los que me sienten y me aceptan como soy.

Me odio. Me odio a mí misma. No me soporto, me odio, me odio, me odio con todas mis fuerzas, y no me cansaré de repetirlo. ¿Por qué tengo que ser tan imperfecta? Ya sé que todos tenemos nuestros pequeños defectos, y se supone que éso es lo que nos hace diferentes a los demás, pero... ¿por qué, por qué todo? ¿Nadie jamás se ha parado a pensarlo? ¿El por qué, el por qué de las cosas? ¿Por qué lo que para otras personas parece una tontería a mí me afecta hasta tal punto de decepcionarme y acabar llorando, hundida en la miseria? ¿Por qué siento que al mundo le importa una mierda todo lo referido a mí? ¿Por qué siento que estoy sola, por qué, por qué siento que va a volver a sucederme lo que me sucedió antes? (Coge aire, coge aire después de soltarlo todo y ahora explica el problema). Estoy cansada. Cansada y harta de probar medicamentos para que después no sirvan para nada, cansada de ésas largas mañanas de ayuno para que luego mi cuerpo siga siendo igual de obeso que siempre; estoy cansada de mi vida, de ésas pequeñas decepciones que me duelen porque las interpreto como me da la gana. Estoy cansada de ser tan sensible, quiero ser de piedra, quiero ser un muro infranqueable contra las palabras y sus miles de sentidos. No quiero volver a ser un juguete. Y creo que voy a terminar siéndolo, otra vez. Éso es lo que quieren todas las personas de mí. Siempre acabo siendo la estúpida de la que todo el mundo se aprovecha, y cuando llega ése momento en el que la estúpida ya no hace más falta, se va a la calle... ¿Y por qué, por qué me afecta tanto? En teoría debería de estar agradecida por tener un poco de compañía, ¿no? Hay gente que puede que esté peor que yo, puede que no les quede mucha gente, puede que no puedan hablar de sus problemas con nadie, como me pasa a mí. ¿Por qué, joder, por qué éste todo? ¿Ésta impotencia, ésta rabia, éstas ganas de destrozarme? ¿Sólo porque las cosas no salgan como yo quiero? Soy una estúpida, una niña estúpida que va a ser incapaz de madurar alguna vez en su vida. Y aquellas personas que dicen que no están en mi contra, cada día voy dándome más cuenta de que lo único que quieren es ésa paz que yo no puedo proporcionarles. Qué asco. Qué asco puedo llegar a darme a mí misma.

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