Me resulta difícil expresar lo que siento ahora. Últimamente estoy muy cansada; siempre quiero dormir, y conforme más lo hago, más quiero, y creo que así terminaré en una espiral inacabable de sueños que no se terminarán nunca... Creo que es porque mi realidad se está volviendo tan cruda que prefiero vivir dentro de mi mente, donde puedo crear las cosas, las situaciones y las personas perfectas -aunque odio la perfección-. ¿Nunca os ha dado un momento de bajón, y ha sido entonces cuando habéis pensado que todo estaba perdido? Entonces ha sido como cuando se tiene un accidente de tráfico: te chocas tú mismo contra otro coche, te desengañas de la realidad para no seguir haciéndote daño. Vivo en una nube constante alejada de los demás. De vez en cuando me llegan débiles señales desde allá abajo, pero estoy tan absorta en mi mundo que soy incapaz de ver lo que realmente sucede. Y, cuando una señal es recibida con más intensidad que la otra, es cuando empiezo a comerme la cabeza y a pensar, y a pensar, y a pensar tanto que acaba doliéndome la cabeza, pero no puedo parar, es una espiral de dolor autoinflingido sin fin. He visitado profesionales, lo he hablado con muchas personas; y creo que ya puedo afirmarlo del todo: nadie, absoluta y completamente nadie posee la cura para el sufrimiento que padezco. Nadie va a ser capaz de curarme jamás, ni de prestarme una mano amiga cuando más lo necesite, tampoco nadie será capaz de escuchar mi retahíla de problemas que duraría una eternidad. Algo incurable, algo indefinido, algo que es sencillamente indescriptible. Quiero cerrar los ojos. No puedo continuar tecleando. Quiero volver a dormir, a irme al mundo perfecto de los sueños.Follow me on Twitter ♥
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Nubes de papel.