Me ahogo en todas las palabras que no puedo decir, en todo éso que quiero sacar de mi interior y no puedo porque no sé de qué forma hacerlo. Sólo hay dos cosas totalmente seguras en mi vida: la anorexia y la soledad. Son las únicas que jamás me abandonan, jamás me recriminan mis actos, jamás me atan como si fuese un pájaro encarcelado, siempre me arropan en las noches frías cuando lo necesito, siempre están dispuestas a escucharme y son como un libro abierto en el que puedo expresarme tal y como yo quiero. Ya soy presa de sus cárceles que son dulces y adictivas. No quiero salir de ellas. Quiero tapiar la puerta de mi cuarto y permanecer aquí para siempre, aislada de todo y de todos, lejos de todo lo que me hace daño. Sin comer, sin dormir, sin pensar en nada. Sólo como estoy ahora, como una muñeca inerte, fingiendo sonrisas de vez en cuando, fingiendo ser una niña normal para que la gente no hable ni comente nada. Pero no precisamente por mi reputación. Me siento tan débil, me siento como si fuese de cristal y me acabase de romper contra el suelo, como tantas otras veces. No quiero volver al instituto el Lunes y tener que poner buena cara otra vez, no quiero tener éste perenne nudo en la garganta que me recuerda que, en cualquier momento, cuando todo el mundo menos se lo espere, me llevaré las manos a la cabeza y gritaré, gritaré tan fuerte que me quedaré sorda y muda, y echaré a correr hacia donde no vea nadie más que el aire que no me hace falta para respirar. Y allí lloraré y me quedaré vacía, me quedaré sin importarle a nadie, sin tener que dar explicaciones, sin tener que sentirme viva porque, al fin y al cabo, no lo estoy.
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Nubes de papel.