Ésa voz dulce acompañada de ése rítmico golpeteo que te hunde más donde ya estás, pero te ofrece algún tipo de esperanza que te hace recapacitar sobre todo lo que está sucediendo. Te hace querer escarbar sobre todo lo que hay. ¿Cómo voy a contarles que estoy empeorando, o aún peor, volviendo a ser como antes? Que sus remedios ahora ya no me hacen efecto, se supone que iban a quitarme todo lo que no me pertenecía y que las cosas mejorarían, que podría ser una niña normal, corriente y moliente, llevar mi vida como siempre habría deseado. ¿Será que he vuelto a depositar demasiadas esperanzas en algo que realmente no valía la pena? No se callan las voces dentro de mí, las voces paranoicas que me dicen que ésto jamás va a acabar a no ser que yo le ponga remedio. Pero es que estoy cansada de aplicar remedios y que ninguno funcione, de cambiar miles de veces la forma de ser para agradar a la gente y luego no conseguir ni una mísera conmiseración. ¿Qué hacer, entonces? ¿Aguantar, ser fuerte, tragármelo todo y seguir hacia adelante? ¿O cortarlo, admitir que he de quedarme sola para siempre y que jamás voy a importarle a nadie más que a mí misma? Es doloroso escribir todo ésto, pero bajo ésta forma anónima quizás todo sea más sencillo y más llevadero, me hace revelarme tal y como soy, sin cadenas, sin nudos que me aprieten y me asfixien, y me digan que ésto no debería hacerlo para no agradar a los demás. Hace mucho tiempo que mi libro se cerró con candado, y se me ha olvidado dónde he puesto la llave y el manual de instrucciones. Por desgracia, aún pasará mucho, mucho tiempo más hasta que decida abrir y mostrar todo lo que hay en mi interior. Pero muchos, muchos años. Y quizás... no sobreviva para verlo.
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Nubes de papel.