Hacedme llorar con la verdad para que no me destruyáis con la mentira.

Ésa máscara detrás de la cual me escondo todos los días, y por la noche me tengo que quitar para poder descansar de ser otra persona. La máscara de felicidad falsa que llevo siempre encima, que tiene espinas que me clavo en las mejillas siempre que me la pongo, pero tengo que soportarlo, tengo que soportarlo para poder estar bien con las otras personas, tengo que luchar por ser como ellos, por ser una persona normal, corriente y moliente. La máscara que empieza a las siete de la mañana y me hace pasar por alguien normal, alguien que no arrastra por dentro sufrimientos y desengaños, alguien puro y limpio dispuesto a rehacer su vida de una vez por todas. La máscara que a la gente le gusta, porque a la gente no le gusta ver tristeza a su alrededor en un sumiso acto egoísta. Creen que la solución a éste "pequeño" problema sería sencilla, ¿no? Quítate la máscara, sé tu misma, disfruta de cómo eres. Y ante éstas palabras, siempre dejo escapar ésa media sonrisa y pienso que no tienen la más ínfima idea de cómo soy en realidad: una chica solitaria, agria, sádica, dolorida por dentro. Sería, en definitiva, un tormento para la sociedad. Sería una de ésas personas a las cuales nadie quiere acercarse, por miedo a que les contagie la infelicidad. Acabaría llorando por las esquinas, lamentándome de la desdicha que vivo, arrancándome la piel a tiras por lo que pudo ser y no fue. Por éso es mejor la máscara de la tortura, porque, aunque sea durante unos breves instantes, me devuelve pequeñas dosis de felicidad que me inyecto en las venas como un yonki podría enchufarse el caballo, desesperadamente. Porque, aunque sea durante unos instantes, puedo olvidarme de las heridas y suturas que me provoca la máscara y me hago creer a mí misma que soy una persona normal, corriente y moliente, que tal vez existe la posibilidad de ser como ellos, que a lo mejor también existe un lugar en el mundo para mí en el que sería feliz. No quiero quitarme nunca jamás la máscara. Ni siquiera por la noche, cuando el dolor y los recuerdos vuelvan a regentarme.

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