Las cosas nunca salen como yo espero, en realidad creo que yo espero demasiadas cosas que yo estaría dispuesta a dar, pero los demás no son como yo. Hay personas diferentes y en éso reside la variedad que se supone que debe haber en todos lados para que la diversidad, las opciones y los gustos existan. Es por éso que hoy me pregunto: ¿por qué no soy capaz de encajar en ningún lado? A pesar de mis esfuerzos y mi perseverancia por intentarlo, de todas ésas bromas y sonrisas que he conseguido arrancar, no he encontrado el sitio adecuado para mí. Las personas que me quieren -son pocas, lo reconozco, pero maravillosas como nadie- ya me han dicho y repetido muchísimas veces que todo llegaré, y que no porque no llegue significa que todo esté perdido y me vaya a hundir en el más absoluto fracaso, aunque yo tenga ésa manía de exagerarlo todo hasta el punto de que me duela incansablemente. Los días se pasan rápido, justo como yo quiero, pero necesito intensidad, ésa chispa intensa y viva que mantiene la vida de las personas activa. No sé qué hacer y me molesta hablar del tema, pero no me molestaría contárselo a los demás, que supiesen un poco cómo es lo que de verdad llevo por dentro, pero sencillamente es algo que no puedo permitirme, sería totalmente contraproducente para mi grandísima inversión. Necesito una vida normal, y, por más que me esfuerzo, es casi imposible obtenerla. Sé que es por mi culpa, sé que hay determinadas cosas que no quisiera hacer, y algunos comportamientos que a veces odio mantener, pero aún así hay que hacerlo; y hay que hacerlo porque no quiero estar sola, no quiero estar tan fastidiada y dolorida como lo estaba antes, molida por mis propios pensamientos. Supongo que nadie sabe la intensidad con la que puede manifestarse un sentimiento hasta que irrumpe y aflora en ti de una forma tan violenta que incluso asusta. A mí los cambios me asustaron y fue difícil rehacerlo todo, coger todos los pedazos en los que se había partido mi vida para poder comenzar con una sonrisa falsa, ésa sonrisa gracias a la que todos los demás piensan que soy fuerte y siempre estoy feliz, pero no es así; la mayoría del tiempo ando cansada, triste, apática e, incluso, las tres cosas a la vez. Es horrible, jamás le desearía a alguien algo así. Así que, después de todo, de todas las cosas, de todos los esfuerzos y de todas las sonrisas fingidas, no ha servido para nada. Mis esfuerzos han resultado en vano. Como siempre. Soy un desastre mental.
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Nubes de papel.