Sueño con no necesitar soñar.

Cansancio y agotamiento mental, éso es lo único que puedo sentir ahora. Es como si gritar se hubiese vuelto inútil, como si todas mis ganas de seguir luchando se hubiesen silenciado de repente. No sé lo que me pasa, quizás es que mi cuerpo se esté trasmutando y necesite más. Haciendo un repaso mental, me he dado cuenta de que yo he cometido muchos, muchísimos errores que me han llevado hasta donde estoy hoy. Pero también he perdonado ésas cosas imperdonables, ésas cosas que siempre dije que jamás toleraría, que jamás se merecerían mi perdón. He perdonado la traición de mi mejor amigo, el cual, en vez de apoyarme y ayudarme ahí cuando la anorexia apareció, decidió traicionarme a mis espaldas y burlarse de mí como si fuese el peor de los demonios. He perdonado la traición de aquella persona que juró que jamás me traicionaría ni me mentiría y, aún así, hoy sigo contando con su apoyo y su ayuda para continuar andando hacia adelante. He perdonado todos ésos pequeños gestos y palabras de la gente de a pie que irrevocaban hacia mí. ¿Querría decir que estoy arrepentida? No, no lo estoy. Jamás me ha gustado ser ése tipo de persona que guarda kilos y kilos de rencor en el corazón, pero no puedo evitar que, aún a día de hoy, aún cuando se suponía que el paso debía de estar más que embalsamado y enterrado, aún puedo notar cómo me golpean un poquito por dentro y me recuerdan que todo lo que forjé en un pasado hoy puede caerse otra vez. ¿Puede caerse realmente? ¿Es verdad que cuando menos me lo espere, podrá volver a pasar? ¿Qué haré entonces? No sé si seré lo suficientemente fuerte como para llevarlo todo hacia adelante, para aguantar todos los golpes que el destino quiso darme para echarme hacia atrás. Creo que no quiero seguir aguantando éste descosido por dentro, siento que necesito explotar y sacarlo todo hacia afuera, pero ¿cómo lo hago para no dañar a los demás, para expresar mi dolor sin tener que volcarlo sobre alguien...?

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